Supermercati e Follia parte IV

Scena 1, interno sera , lunedì ore 22:00 c/a

Driiinnnn!!!!

Io:Pronto? 
Madre: Amore sono io. 
Io:Mamma dimmi… 
Madre: Mi è successa una cosa stranissima…. 
Io:Cosa è successo mamma , sono le dieci di sera! 
Madre: Ricontrollavo lo scontrino della spesa che ho fatto GIOVEDI’ e mi sembra di avere speso troppo, ho preso le stesse cose di sempre ma ho speso circa 30 euro in più del solito…Che cosa può essere successo?

Nel frattempo, mentre madre si scervella PADRE , il SANTO PADRE controlla lo scontrino e urla a madre distratta: 

“Gina!!! 

Ma non lo vedi che ti hanno battuto 60 bottiglie di acqua uliveto anziché 6???”

Madre: Oddio e ora come si fa? Domani mattina vado a sentire alla coop se me le possono rimborsare! 
Io: SI MAMMA MA PORCA PUTTANA …
Lo scontrino si controlla subito non dopo 5 giorni !!!! 
Madre: Lo so.. infatti mi pareva strano , ma non ho avuto tempo di controllarlo prima…

Del resto mia mamma è in pensione e ha la giornata FITTA di appuntamenti mondani , tipo mercati, Ikea e colazioni di chiacchierate con le amiche….
L’aneddoto sotto , reale al 100% peraltro, vorrebbe introdurre l’argomento di oggi relativo ai nostri amati Supermercati…
Per mia mamma e per mia nonna , ancora “fortemente ancorate” al passato delle botteghe , la scelta della cassiera e della cassa tradizionale è d’obbligo.
Mia nonna ha la fortissima convinzione che le casse “Automatiche” e “il salvatempo” servono a licenziare le persone quindi , per PRINCIPIO , non ci va e fa la coda alle casse tradizionali dotate di cassiera.
Del resto il mondo è bello perchè è vario...

Io faccio parte di una categoria di persone leggermente diversa…
Probabilmente il mio rifiuto per le casse “ tradizionali” nasce dal fatto di aver fatto la cassiera per circa un anno in un supermercato.
E’ STATO UN ANNO DRAMMATICO. 
Davvero.
Portate rispetto alle cassiere perché fanno un lavoro davvero stressante.
Per dire, io tornavo a casa la sera e sentivo nelle orecchie il rumore degli spiccioli e dentro le narici l’odore del sangue che gocciolava dalle bistecche poggiate sul nastro.
Io ero pure una cassiera un filino sguaiata e ne ho combinate alcune davvero memorabili….

Per dirvene una: 
31/12/1997 ore 19:00 c/a 

Coppia di clienti vestiti a FESTA , pronti per andare ad una cena di capodanno acquistano una bottiglia di Martini da portare ,( suppongo), alla cena a cui sono diretti. 
IO APPENA LI VEDO ARRIVARE ALLA MIA CASSA DECIDO CHE LI ODIO. 
Li odio perché dentro la mia testa questi due maledetti potevano venire pure il giorno prima a comprare il Martini,e non ridursi agli ultimi due minuti di apertura del negozio il giorno di capodanno  …un po’ di rispetto per noi LAVORATORI NO???

E quindi , da buona cassiera facilmente IRRITABILE ho gettato la BOCCIA DI MARTINI  sul nastro in modo un “PELINO GRINTOSO”. 
La boccia si è schiantata e si è elegantemente rovesciata sulla giacca di lui.

Ve l'ho detto che la giacca di lui era Beige e  IN RENNA?
Del resto uno che in pieno inverno indossa una giacca di Renna si merita una cosa del genere.
Questo miei carissimi è solo per dirvi che , se una cassiera  VI GETTA LA SPESA ADDOSSO , potrebbe avere delle buone ragioni.

Rifletteteci prima di accusarla e ponetevi le seguenti domande: 

1. Che ore sono? Se mancano tre minuti alla chiusura e voi avete il carrello pieno zipillo lei HA IL DIRITTO (Dovere) di scaraventare la vostra spesa sul nastro con rabbia.
2. Pagate tutto in  monetine da 50 centesimi e 1 euro? Vi meritate che la cassiera vi buchi i sacchetti della spesa e vi guardi con ghigno schiumando di rabbia. 
3. Vi siete dimenticati di pesare tutta la frutta e la verdura e bloccate la cassa? Vi meritate che la cassiera vi spiaccichi le albicocche ficcandoci dentro le unghie. 
4. Avete composto delle pile di merce degne di Tetris sul nastro trasportatore ,e , quando la cassiera agguanta il primo prodotto tutto le crolla addosso? Vi meritate che lei scaraventi la vostra merce senza alcuna cura in fondo al nastro.

Decido di fermarmi ma potrei andare avanti per ore.

Dicevo,( tipo un ‘ora fa…) che avendo fatto la cassiera per un tempo , a mio dire , oltremodo lungo adesso preferisco le casse self.
Anzi, da quando ci sono ,uso solo le casse Self con integrato il salvatempo.
Sono una di quelle clienti insopportabili che , se quando arriva alla coop trova il salva tempo fuori servizio se ne va. 
Del resto le esperienze del passato tendono a condizionarci sempre un pò. 

Concludo parlando di loro....

Un'altra categoria di persone che non ho mai tollerato , ossia  i presunti tecnologici. 
Loro credono di farcela e partono armati di salvatempo .
Dopo circa tre prodotti si lamentano che la pistolina salvatempo non funziona e la riportano al box informazioni. 
La boxista fa loro gentilmente notare che , se sparano sul codice a barre "di taglio" è difficile che lo scanner capisca... ma loro indomiti ,continuano e si fanno cambiare il terminale.

Arrivano davanti alla cassa Fast dove dovrebbero semplicemente sparare con la pistolina salvatempo sul codice a barre e restano li ...PIETRIFICATI. 

Spesa nel carrello, pistolina in mano , sguardo perso nel vuoto e occhio terrorizzato....

Alla fine qualcuno viene in loro soccorso e gli dice con cortesia dove devono sparare per richiamare la spesa. 
Lo fanno .... la cassa arriva sul totale e loro restano nuovamente li...

IMMOBILI....
NELL'ATTESA CHE SI COMPIA LA BEATA SPERANZA E VENGA IL LORO SALVATORE.....

Salvatore che infine arriva nella forma dell'assistente che termina la loro spesa ,
li fa pagare e li "caccia " in malo modo....

Il bello è che loro, i finti tecnologici  appena arrivano a casa dicono con orgoglio alle figlie:

"Ho preso il salvatempo e ho pagato alle fast... ho fatto tutto da solo!!! "

Adorabili canaglie bugiarde.....
potrei scrivere un libro sulle balle che raccontano alle proprie figlie per farsi belli....
Ma come ben sapete...
Questa , 
è un altra storia...

Sempre vostra , 

ex cassiera , 

ora dall'altra parte della barricata...

S. 

Chi si fosse perso le puntate precedenti le trova qui: 

Prima Puntata

Seconda Puntata

Terza puntata

Supermercati e follia - Parte III

"É stato scambiato un carrello nella corsia dei surgelati, 

chiunque se ne rendesse conto è pregato riportarlo al box informazioni, 

Grazie"

Se nella vita vi siete trovate a sentire a questo annuncio all'interno di un supermercato , immagino vi sarete domandati ,"Chissà se la tipa ha poi ritrovato il carrello o se ha dovuto ricominciare la spesa da capo..." . 

Magari invece vi siete trovati nella sgradevole posizione di essere voi quelli che si son fatti fregare il carrello...

Che uno se ne sta li , bello sereno a pesare i broccoli e le zucchine , "appiccia" l'etichettina con il prezzo sulla sua verdura fresca , va per depositarla nel carrello e...

ZAC!

Il carrello non c'è più. 

E in quel momento a parte invocare il maligno e guardarsi in giro con occhi da faina per vedere chi ha OSATO rubarci il carrello con mezza spesa fatta ci saremmo detti: 

" Ok, niente panico!

Vado al box informazioni , 

mi faccio fare un annuncio 

e la persona che per errore ha preso il mio carrello me lo riporterà!"

Siamo dunque arrivati pieni di speranza al box informazioni , abbiamo atteso diligentemente il nostro turno , avvisato la signorina di quanto era accaduto e atteso di veder apparire il nostro carrello. 

Dopo dieci minuti e di speranze abbiamo iniziato a pensare che forse , dovevamo ricominciare la spesa perchè la persona che ci aveva " inavvertitamente" preso il carrello non si era accorta dello scambio. 

Dopo venti ci siamo rassegnati e siamo andati a prendere un altro carrello ( rimenttendoci l'eurino ) e abbiamo iniziato una nuova spesa pensando che è stato un caso sfortunato....

Sicuramente ad altre persone il carrello è stato riconsegnato non appena il cliente si è accorto dello scambio..... 

ATTENZIONE... ADESSO VI SVELO UN SEGRETO.  

NON NE É MAI STATO RICONSEGNATO UNO!!!!

Non è che sono cattiva e voglio togliervi delle illusioni... voglio evitare che "SPERATE"  di ritrovarlo quando davvero non c'è speranza alcuna ....

Io nella mia testa mi figuro questi "Simpatici Buontemponi" che girano per la coop e quando vedono un carrello abbandonato ci si fiondano come gazze impazzite e lo lanciano per le corsi lontanissimo dal loro proprietario....

Poi si nascondono e sogghignando osservano la scena . 

Deve essere così perchè non esiste al mondo un motivo per cui , 

se io ho deciso di comprato pane , latte arance orata e zucchine  

prenda un carrello dove dentro ci trovo burro parmigiano bistecca e cotiche. 

O ancora...

Se mi accorgo che il carrello non è il mio.... perchè non lo riporto al box? 

Per una sorta di vendetta? 

Del tipo : 

" Bah! A me non me l'hanno mai riportato il carrello , 

figurati se lo riporto io!!!

Anzi guarda...

lo nascondo qui dietro questo pancale affinchè 

la proprietaria non lo ritrovi mai più!!!" 

Ma per dirvela davvero tutta , 

secondo me esiste un altra categoria oltremodo affascinante che si nasconde dietro lo scambio del carrello. 

Parlo di loro. 

I PIGRI. 

I Pigri son  quelli che son stati spediti dalla moglie a fare la spesa e loro no..

non ci volevano proprio andare... 

Sono scesi di macchina sudati fradici , si sono avviati a prendere il carrello e... "Porc*Putt%Maledett*Vaff£*!" non c'avevano l'eurino per il carrello e allora nella loro testa si è fatto strada un DIABOLICO  pensiero...

Subdolo e geniale , converrete con me.  

Lui è entrato...

Con lo sguardo diabolico del predatore è entrato e ha iniziato a guardare con occhio critico nei carrelli altrui ...

"Quello no... c'è solo il pane...sai che vantaggio"

"Quello neppure è pieno di pesce e a noi non piace..."

"Quello nemmeno manca tutta la verdura ...

 non c'è cosa più noiosa che pesare la verdura..."

"Quello non è male... 

frutta, verdura, carne, carta igenica, scottex, pasta, pane , surgelati.... 

somiglia molto alla lista della spesa che mi ha fatto quella maledetta mi moglie...

Potrebbe andare,

certo , 

non si vede cosa c'è in quella bustona grossa ma pazienza!"

E il diabolico cliente ha già deciso...

Inizia a seguire la sua preda con l'aria vittoriosa...

La preda si avvicina ad una corsia e compie un grosso errore...

Abbandona per un attimo il carrello.

Il Ladro seriale di carrello agisce in una frazione di secondo ,

si butta sulla preda e fugge via!

Lontano dal luogo del misfatto di corsa verso le casse...

Arriva paga e in sette secondi e due decimi fugge via, verso la,libertà...

Nel frattempo l'ignara vittima è al box informazioni che attende che il ladro seriale le riporti il carrello...

Poveraccia!!!

Il ladro è già in macchina che insacchetta la spesa e tempo zero è a casa che consegna la spesa ad un incredula moglie che mentre divide i sacchetti trova in mezzo a pasta, pane , surgelati ...che so...

Un pacchetto di PLASMON ,del latte artificiale e dei pannolini e urla al marito: 

"Ma sei scemo??? 

Perchè diavolo di motivo hai comprato i pannolini? 

Nostro figlio c'ha 30 anni!!!

TI SEI RINCOGLIONITO??"

Credete che lui si perda d'animo?

Giammai!

Guarda la moglie con aria da vittima sguardo confuso e le dice: 

"Maledetti!!!!

Mi hanno scambiato il carrello e non me ne sono accorto!

Vedi? Non mi devi mandare a me a fare la spesa! 

A me capitano sempre queste cose strane!"

La moglie non può che dar ragione al marito...

Accontentarsi di una spesa "atipica" e proporre delle cene a base di salame ,omegenizzato alla pera e colazioni con un bel bicchiere di latte artificiale e plasmon....

Nel frattempo giura a se stessa che mai più manderà lo stordito a fare la spesa al suo posto e si domanda perchè se l'è sposato........

Ma questa come ben sapete..... 

è un'altra storia.... 

Sempre vostra e preda preferita dai ladri di carrelli....

S. 

Chi si fosse peso le precedenti puntati può trovarle qui: 

Prima Puntata

Seconda Puntata

Nella quarta puntata parleremo della complessa scelta tra casse tradizionali con cassiera , casse automatiche o salvatempo...

Restate sintonizzati!