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venerdì 29 agosto 2014

Axlot ... Io lo stimo..( Refresh)


 

Ora via,
senza esagerare, ma guardatemi voi "iccheunnèdifavoloso" sta belvina..

Sta creaturina è amatissima da medici, biologi scenziati e collezionisti,
per così dire l’Animale PIACE.
Un pò per i capelli alla “Cleopatra” ma rosa ( no vuoi mettere???) , 
un pò per le manine con 4 ditini affusolati 
un pò per il fisichino proporzionato... 
Ma sopratutto piace perché è un ganzo sotto il profilo “evolutivo” ; 

Tutti gli anfibi possono attuare una specie di metamorfosi e passare quindi da animali acquatici ad animali terreni, guardate la rana, nasce come girino e sta solo in acqua poi diventa “ADULTO” ( quello stato della vita che a me ancora sfugge)  e passa allo stadio di RANA e può stare sia in terra che in acqua, l’Axolotl è parecchio più originale:

Intanto può diventare ADULTO senza diventare terreno , 
e certo.. io me lo vedo che nuota bello sereno nelle acque Messicane ( pare viva li) e ogni mattina mentre si beve un caffè al bar dice agli amici:
"Ragazzi che s’ha a fare oggi? S’ha a diventare terreni ? “ ,
e gli altri lo guardano e gli dicono
” O che sei scemo??? 
Si more di caldo su a terra!
 restiamo qui a mollo venvia,
 senti come si sta… “

Quindi lui non lo decide QUASI MAI di trasformarsi in salamandra  e abbandonare lo stadio di girino , 
e ci credo, come  salamandra fa schifo e invece lui come girino è strafigo….

Guardate un pò cosa non è di meraviglioso come girino

e guardate sotto che schifo che fa come salamadra, ci credo non si vole trasformare,  sarebbe come se chiedessero ad Angelina Jolie si si vuole trasformare in me..... 


Ma non divaghiamo, dicevo, nonostante resti girino nell'aspetto , diventa adulto nell'animo, si riproduce ,e fa tutte le cose che “fanno i grandi” pur restando  

“GIOVANE PER SEMPRE NELL’ASPETTO”
IO AMO QUESTO ANIMALE ….

 
Si gioca la carta di diventare ORRENDA salamandra solo quando si trova in situazioni biologiche di forte stress (che so l’acqua scarseggia e i supermercati sono chiusi per ferie), in quel caso manda in culo la palude e diventa salamandra terrena . 

Lo adoro,
invece di pagare fior fior di quattrini in psicologi per accettare l’ambiente che lo circonda lui se ne frega,fa una giravolta due piroette un mezzo carpiato e ZAC! 
Diventa animale terreno in pochi giorni.

Fa talmente veloce a trasformare i suoi tessuti che a volte fa casino e si trova con due teste e sei zampe e magari la vita con due teste e sei zampe non è proprio facile.. 

ma come sapete..

Questa è un 'altra storia..

Sempre vostra e sempre girino nell'animo , 
S.


NOTE : 
Questo è un mio vecchio post.
Mi sento di ripubblicarlo perchè a mio dire, 
questa fighissima bestiola non aveva avuto l'attenzione che meritava la prima volta che ho pubblicato il post...

giovedì 10 ottobre 2013

Le ultime parole famose....

Prendi un gatto, è poco impegnativo. 




Bastardi bugiardi , amanti dei felini che non siete altro. 
Il mio piccolo Ivano è come un neonato. 
E io sono come una giovane madre. 
Ergo, dormo tre ore per notte
la mattina sono un cencio e non esiste un muscolo che non mi faccia male. 

Vi avevo detto del precendete post ( questo!) che l'Ivano l'avevo scelto difettoso vero? 
Esatto, pareva avesse solo un banale raffreddore invece...

Invece lui è un esagerato e , 
dopo la prima visita dal veterinario e le prime due pasticche di antibiotico ha sviluppato una di quelle tonsilliti bestiali...
respirava come il mio poero nonno che si fumava due pacchetti di Nazionali semplici al giorno e aveva dei catarri che non vi sto a descrivere per evitare di scadere troppo nello splatters....

Quindi martedì corriamo nuovamente dal veteriniario con il quadrupede malatissimo e ....
 

Dottoressa: "Questo gatto se era in natura era morto...( a volte il culo è!)"
Dottoressa:"Guardate che gola infiammata che ha...( lui ci ha mostrato la gola incazzato nero e , avendo avuto subito subito cura di mordermi mi ha dimostrato che si , la gola è infiammata ma i denti vanno che è una bellezza) "
Dottoressa:" Non riesce a respirare perchè ha il raffreddore ...(del resto vive in una famiglia di allergici asmatici.. che ci potevamo aspettare... )"
Dottoressa:"E ha pure la congiuntivite , vedete che occhi rossi ha?( Dunque Non era ombretto quel rosa fuxia che aveva sotto gli occhi?) "
Dottoressa:"Vi siete accorti che ha una piccola ernia? "

E'STI CAZZI....
Poi???
Ho pensato.
In realtà ho detto: 

Io:"Dunque cosa dobbiamo fare?"

Dottoressa: "Semplicissimo...
Gli fate due punture di antibiotico al giorno , 
prendete una fiala di queste e gliene fate solo 50 grammi ,
mi raccomando, solo 50 gr, 
fate la conversione matematica da ml a gr ,
è semplicissimo , 
calcolate che ogni fiala deve bastare tre giorni 
ma con uno scarto di due dosi..."

Volevo uccidermi . 

Ho rimpianto, come al solito del resto, il mio rifiuto verso tutto ciò che è matematico. 
A mezzanotte dello stesso giorno grazie a Santo Google io e il santo avevamo trovato la giusta dose da iniettare al giovane malato di casa.

Ma non è finita...

Dottoressa:" Mi raccomando , 
tenetegli sempre puliti gli occhietti e il naso con della camomilla,
mettegli questa cremina su gli occhi due volte al giorno.
Mi raccomando , il gatto deva mangiare ,
altrimenti deperisce e non regge la cura..."

Io:" Si ma non ha appettito, cosa possiamo fare per farlo mangiare?"

Dottoressa:" Facile, comprate scatolette di TUTTI i tipi 
e cercate di capire quella che il gatto vuole.
Mi raccomando , roba dall'odore molto molto forte ,
 che il gatto mangia con l'olfatto e lui con il raffreddore non sento odori..
quindi ci vuole roba dall'odore forte..."

ECCO...
 
MA VOI AVETE IDEA
DI COME PUZZI IL CIBO UMIDO AL GUSTO 
" PESCE OCEANICO??"

Non si può descrivere...
ieri dopo averlo imboccato "a forza" mi son lavata le mani con l'acido muriatico per togliere la puzza ma nulla.
Ancora mi sento 'st'odore nele narici. 

Ma il gusto " Pesce oceanico " pare essere l'unico cibo umidoche l'ivano gradisce,
le altre le schifa proprio.  
Ci poggia la zampina dentro mi guarda e piange : 
Come a dire : 
"Perchè non te la mangi te 'sta cagata di bocconcini al tacchino??"
"Caccia fuori il Tonnetto o il pesce Oceanico Forza!"
 

La nosta giornata è dunque così strutturata: 
  1. Ore 6:00 svegliati e tenta di nutrire il felino .
  2. Convincilo. 
  3. Fatti graffiare, ferire mordere non importa , l'importante è che mangi. 
  4. Assicurati che faccia i bisognini .
  5. Quando ha fatto mettigli la cremina su gli occhi. 
  6. Pulisci l'eccendenza di crema , il naso e le cispe con la camomilla tiepida. 
  7. Aspetta che lui si calmi , distrailo , fallo giocare.. tenta di fregarlo....
  8. Agguantalo di nuovo . 
  9. Pesalo e annota il peso che non deve dimagrire. 
  10. Poi immobilizzalo e "BUCALO con la siringa" .
  11. Si incazzerà moltissimo e ti morderà..... 
  12. Fatti mordere. 
  13. E' normale che sia arrabbiato. 
  14. Dunque vestiti e recati al lavoro. 
Alle 17:00 esci da lavoro , e riparti con la sequenza sopra dal punto 2 al punto 8.
Pulisci , fai la cena , fatti una doccia , cena e riparti nuovamnete 
dal punto 2 fino ma fino al punto 14. 
Prima di dormire riparti nuovamente dal punto 2 al punto al punto 8. 

Stremato vai a dormire ...ma lui no. 
Non ha sonno , ha mangiato e smaltito la puntura .
ORA VUOLE GIOCARE. 
Fallo giocare che poverino.... è malato si deve sfogare un pochino. 
Alla fine quando lui decide che il momento è giunto si può dormire. 
 

Una passeggiata di salute insomma. 


Un mio collega mi ha suggerito di fare un reso al "fornitore" 
che ancora non sono passati dieci giorni e sarei pure in tempo a restituire
 il gatto " GUASTO".

Ma il fatto è che amo già moltissimo questo piccolo iettatore che ruba il mio tempo e le mie energie ,dunque ,
mi armo di siringa piena di antibiotico ,
mi faccio mordere e infine , 
mi rivolgo verso la mecca e prego che guarisca velocemente...

Anche perchè se non lo fa...

Schiatto io. 



Sempre vostra , 
con un animale poco impegnativo a fianco...


S.

lunedì 7 ottobre 2013

E VENNE L'IVANO.....



Ho aperto il trasportino dove aveva passato l’ultima mezzora , 
non smettendo nemmeno un attimo di miagolare e sbattendo furiosamente il capo 
nell'inutile tentativo di suicidarsi.

Sembrava preferisse morire piuttosto che venire via con noi.

Ho poggiato il trasportino in casa e l'ho aperto. 

La sua voglia di uscire si è dissolta all'istante. 

Solo dopo un 'ora ha messo il capo fuori e ha iniziato a guardarsi timidamete intorno. 

Tempo zero si è nascosto nel tiragraffi ed è rimasto li , mimetizzato per due ore.
In quel momento il mio pensiero è stato: 
"Questo gatto è parecchio bello ma parecchio inutile... 
se non esce di li potevamo comprare un pelouche!"

L'HO PAGATA CARA, 
SULLA PELLE,  
QUESTA MIA AFFERMAZIONE.

Ci tengo a precisare che nei giorni precedenti alla sua "venuta" avevamo fatto di tutto per creare un ambiente a prova di felino. 
 Il Santo
che come vi ho detto nel precedente post ,
nei giorni che precedevano l'avvento felino si comportava come se aspettasse un figlio 
(con tanto di contrazioni e doglie) il giorno del travaglio era eccitato come un bambino di 6 anni a Dysneland. 
  
Fra l'altro il Santo , (che legge il mio blog solo se lo obbligo) , si era pure comprato : 
"L'ENCICLOPEDIA DEL FELINO" , un mattone grosso come un foglio A3 di 300 pagine dove venivano descritte passo -passo le abitudini del felino 
e come gestire l'avvento di un micino in casa ....

Il Santo aveva creato un ambiente PERFETTO. 
Devo dargliene atto.
Addirittura aveva valutato l'acquisto di una doppia lettiera, avendo la casa su due piani gli pareva giusto che "il BELVA" avesse anche lui due bagni proprio come noi "UMANI".  
( e poi l'aveva letto nell'enciclopedia!!!)

Due settimane prima del'arrivo della creatura aveva seminato accuratamete l'erba gatta che adesso è cresciuta così tanto che la conca dove è piantata ricorda una giungla. 

Aveva comprato il cibo giusto per lui, 
i giocattoli, 
i premi per abituarlo a noi , 
le copertine ...
Insomma...  
TUTTO quello che poteva servire ad una famiglia di 20 felini lui se l'era procurato. 
No, noi di felini ne prendiamo solo uno me è sempre meglio essere previdenti. 

Ma torniamo a noi.... 
DICEVO: 
Il BELVA è uscito dal trasportino e ci ha guardato con IRA prima di nascondersi nel tiragraffi.
Mi pareva di sentire i suoi pensieri....


Ivano: “Che posto dozzinale ….
Ivano: “La cuccia poi mi fa schifo!Io dormirò sul guanciale di lei.. 
ho sentito che non vuole…”
Ivano: “Che sciocchi.. han comprato il tiragraffi… 
amo la stoltezza umana  , 
penserete mica lo usi… 
io userò quel bel divano in pelle per affilare i miei artigli! “
Ivano: “Ma tu guarda che bel tappeto… 
non vedo l’ora di vomitarci sopra!”
Ivano: “Ecco la mia ciotola con il cibo…. lo assaggio…wow BUONO!
Ecco, però adesso lo sputo… 
così per far loro un po’ dispetto,
io gradirei essere imboccato,
loro hanno l'aria di esser due che le fanno ste cose!
Ivano: “Ecco qua la lettiera per i bisogni... bastardi, me l’ha comprata chiusa!
OK non scoraggiamoci , 
ora ci piscio e poi con le zampe umide lascio delle impronte in questo bel parquet, 
ottimo Piano!”
Ivano: “Dov’è la gattaiola? ma guarda 'sti FETENTI… 
Non me l’hanno messa…
dunque non ho via di fuga? 
Sono totalmente prigioniero di questi due idioti? 
Ivano: Vero iddio che quando riesco ad uscire vi parcheggio un piccione morto 
sul piatto dove avete la vostra cena!!!“
Ivano: “La mia vendetta sarà inesorabile...…
ecco per esempio, 
la dittatrice con i capelli lunghi sembra molto legata a quella borsa , 
quella marrone con le lettere LV … 
un altro buon posto dove vomitare il pranzo..”
Ivano: "Che sono sti oggettini che mi agitano davanti al muso? "
"Ecco, ci mancavano pure i topini finti... 
son giovane mica son cretino! lo vedo che son finti! 
SCIOCCHI UMANI IDIOTI..."
Ivano: “Eccoci , quello alto mi sta afferrando…
E FAI PIANO che mi fai male !!!
Aspetta che sta blaterando?”

Il Santo: “Bello il mio IVANO !!! Già ti  adoro!”

Ivano: “Come mi hanno chiamato??? 
IVANO???”
Ivano: “Ma allora volete la guerra MALEDETTI BIPEDI!
Credete davvero di dormire questa notte? 
Poveracci…. 
Non vi farò passare un attimo!”
Vi pentierete di ciò che mi avete fatto....





Se non si fosse capito il felino è arrivato. 
Lui lo ama alla follia e il sentimento pare essere ricambiato. 
Ma immagino che sia normale..
Il Santo lo ha praticamente partorito...
Venerdì sera aveva le doglie come se stesse iniziando il travaglio, 
dolori che si sono intensificati durante la notte per giungere al loro apice al momento del parto , che è avvenuto apputo sabato mattina.
La prima notte di Ivano in casa nostra è stata al limite della follia. 
Il Santo alle ore 4:00 c/a , ha creduto fosse suo DOVERE DI PADRE DEVOTO abbandonare il letto e dormire insieme all'Ivano sul Divano 
( che si sa.. i piccoli la notte devono esser allattati.. ). 
Ivano ha molto gradito questo suo gesto di devozione.









A me dite? 


Come al solito alle madri toccano sempre i compiti ingrati. 
Questa mattina alla buon'ora mi è toccato recuperare l'Ivano e portarlo dal medico 
(ebbene si, lo abbiamo preso guasto.. 
ha un raffreddore che paio io in piena rinite allergica!) . 

Si è comportato da signore... 
Ha affrontato il viaggio di andata in macchina con classe , stile e elegante personalità. 

Il ritorno gli è piaciuto di meno.... infatti ora faccio un salto io dal medico.
Vado a farmi mettere una ventina di punti di sutura al polso. 
Polso su cui lui ha ritenuto giusto accanirsi per sfogare tutta la sua ira nei miei confronti.

Da oggi quindi è ufficiale...
IVANO MI ODIA. 
Al Santo fa le fusa come un motorino, 
a me dedica graffi a non finire PER VENDETTA. 

Ma quando capirà che sono io che acquisto il suo cibo , 
forse cambierà idea... 



Sempre vostra, in delirio felino....

S. 

mercoledì 25 settembre 2013

L'avvento del Felino....




Ha già vinto e lo sa.

Il santo si comporta come se aspettasse un figlio ,
parla solo di lui e di quanto renderà la nostra vita meravigliosa.


Io faccio il conto di quante borse avrei potuto acquistare con i soldi spesi per lui.


LUI , che ancora non si è insediato in casa ma è già l’indiscusso RE del focolare.

Già si è impossessato del nostro tempo, delle nostre energie e di buona parte del nostro stipendio.

Occupa ogni nostro attimo e anche se non c’è la sua presenza si avverte in ogni nostra conversazione.. 





 Brevi attimi di vita quotidiana:

Io: “Se sabato ce lo danno bisognerà iniziare a comprare qualcosa , almeno il cibo…“

Lui: “ Si di certo, ma non facciamoci prendere la mano!”

Io: “No infatti, ci son tanti negozi , prima di comprare tutto diamo un ‘occhiata con calma in giro”

Lui: “ Certo, si prende il minimo indispensabile e il resto con comodo” .

Io:” Ok, mi pare una scelta razionale”.

Lui: Facciamo un salto a quel negozio grande domani pomeriggio allora!”





Il giorno dopo: Ore 18:00 c/a .

Lui entra in casa con un vaso di considerevoli dimensioni .

Io:” Cosa c’è seminato in quel vaso?Un OLIVO”

Lui: “ Sciocca, è l'erba gatta per lui!”

Io:”Capisco… Non ti pare prematuro , chissà quando e se la mangerà!“
Lui: “Meglio esser previdenti.. magari arriva e subito ne ha voglia!"





Ore 18:30 . Nel negozio:


Due persone pericolosamente instabili girano frenetiche per gli scaffali alla ricerca di TUTTO.



Io: “La lettiera la prendiamo? “

Lui:”Di Certo!”

Io:”E il cibo quale?Secco? Umido? “

Lui: ”Tutti e due , chiaro!  Eccolo.. prendiamo questo! Questo qui per cuccioli, guarda ci son crocchine e umido della stessa marca perfetto!”

Io:DIDDIO!!!!Ma questo costa 30 euro… ed è solo 2 kg!”

Lui: “ Mica vorrai dargli il cibo del discount!!!E’ piccolo!”

Io: “No certo ma cazzo ,costa quanto una bistecca da due kg, questo manco è arrivato e mangia già meglio di me!”

Lui:”Amore guarda bello questo!Lo prendiamo???”
(Diffidate sempre quando il vostro uomo vi chiama amore a voce parecchio alta in pubblico.... )

Io: “COS’E’ QUELLA MOSTRUOSITA’ ALTA COME UNA SEQUOIA???”Si capisco che si dovrà fare le unghie ma qualcosa di dimensioni più moderate? “

Lui: “ NO!QUELLO E’ ORRIBILE… E quello è piccolo!Prendiamo questo! 
No , questo non è piccolo… è normale!”

Io: “ Non è normale, sembra un PINO!”

Lui:” Questo è perfetto… se non lo usa lo possiamo riciclare come panchetto… “

Io: “ Ok , allora cosa manca? La lettiera? “

Lui: “ Prendiamo questa qui, BLU perché è maschio, non rompere con il tuo solito ROSA!”

Io: “ Si certo.. perché lui si accorge che sta defecando in una lettiera rosa secondo te???”

Lui.” Rosa è da femmina e lui è maschio , quindi BLU!”

Io: “ Vada per il blu , però il collarino lo scelgo io!”

Lui: “ E che vuoi mettergli pure il collarino!”

Io: “ Chiaro, di quelli con il bubbolo…così suona!”

Lui:” Quello lì non glielo metti!!! E’ DA FEMMINA!

Io: “ No. E’ BLU  quindi da maschio.

Lui: “ Ma ha gli strass !!”

Io:” Fa lo stesso…è BLU quindi da maschio secondo la tua teoria!OLTRE…”

Lui: “Bene, prendiamogli le ciotole adesso! Ecco queste son perfette!Bellissime ceramica rivestita in acciaio!!”

Io: “ Scusa , costano 18 euro l'uno,  che sono placcate oro??”

Lui: “Ma hai visto come son belle?”

Io: “ Si ma già gli abbiam preso il cibo da capitalisti, 
possiamo almeno metterglielo in una ciotola da poeraccio?”

Lui.” Vabbè, prendiamo queste…. Che costano poco”.

Io: “ Poco si fa per dire.. con la stessa cifra all’ikea mi ci faccio un servito da 24!”
Lui: "Forza cerchiamo dei pettini e una cuccia adesso!"
Io:" Questa può andare? "
Lui :" Si , mi pare carina...più grossa c'è?Guarda che che lui diventerà grossissimo!"
(Le solite ambizioni di un pade.......)
Io:" Tranquillo, in questa cesta c'entra pure una tigre..." 

Lui: “ Dai che abbiam finito! Manca solo qualche giocattolino !”

Io:” E’ no cavolo!!!Ai giochi ci penseranno gli amici e poi è risaputo che tanto dei giochi la belva se ne frega…dai andiamo alla cassa…”

Lui: " Ma nemmeno un topolino? Che gatto è senza un topo da catturare? "
(SI, confermo, di fronte ad esserini minuscoli e teneri gli uomini retrocedono ai 6/7 anni) 

Mi terrorizza pensare a cosa diventerà il santo se un domani sarà padre.....

Ore 19:00 . Nel negozio:

Io: “Quant’è?”

Commessa: “ 150 euro”

Io: “ 150 EURO??????????????????????”

Commessa: “ Quanto tempo ha il micio? “

Io: “ Ancora non è arrivato, ce lo danno tra una decina giorni”

Commessa:” E’ un gattino fortunato il vostro!”





Si… 
il gatto è fortunato.

I padroni invece no.

SON SOLO COGLIONI.





Sempre vostra,
nel tunnel felino....

S.
  




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