martedì 25 giugno 2013

I surreali dialoghi con M.....



Eccolo li.

Seduto sul divano in pantaloncini grigi macchiati di unto e infradito.

Mangia Pringles al formaggio come non ci fosse un domani
 e innaffia tutto con Ceres a fiumi.

Guardatelo… fa schifo.

Ha una pancia come una incinta di 9 mesi  .

Il suo unico movimento è cambiare canale.



Lo odio e mi fa pure schifo così sudaticcio e appiccicoso. 
Un pò puzza anche.....

Ma devo lottare contro il mio ribrezzo e  parlarci ….







S. Ciao M. disturbo?

M. in realtà stavo quasi per addormentarmi ,  è urgente?

S. Abbastanza , vorrei scambiare con te due paroline….

M. Uff, sai che io amo moltissimo rimandare . "Rimanda a domani tutto ciò che non è necessario o che fa durare fatica"  , è il mio motto! 
S. Mi spiace ma il mio è " Cosa fatta, capo ha" quindi dovrai ascoltarmi ...
M. D'accordo d'accordo , non discutiamo che mi affatico...che sai, io sono abituato a stare in panciolle sul divano acculando cibo spazzatura…anche se, 
ad onor del vero non è che ne arrivi granchè ultimamente…

S. Esatto, vorrei proprio parlarti di questa tua indolenza.

M. Che hai contro il mio piacevole blando ritmo di vita? Io sto benissimo così e un tempo anche tu!!!…

S. In realtà il tuo essere così lento mi irrita moltissimo , 
dovresti essere più attivo , più dinamico, consumare calorie e accellerarti…

M. Seeeeee….troppa fatica! Vuoi mettere star seduto sul divano a leggere Diabolik tutto il giorno trasformando in grasso ogni cosa che mi passa davanti? 
Questa è la mia vita, questo è il mio stile e io mi ci trovo benissimo .. tu piuttosto!

S. Io? E che c’entro io??

M. Un tempo eri divertente, ti ingozzavi di sottilette, maionese, Galbanino e Fritto…. 
Ti alzavi alle due di pomeriggio e passavi le giornate in pigiama ... 
ti destavi solo la sera per l’aperitivo e ti ingozzavi di vino , frittini, rotolini di pasta sfoglia ripieni..quelli si che erano tempi divertenti! Mica come adesso!

S. Ma che scherzi? Facevo una vita d’inferno! Mangiavo da schifo, non dormivo mai , bevevo come un camionista e fumavo come una ciminiera!

M. Io mi trovavo davvero benissimo in quel Loop fatto di cene, aperitivi , discoteche …durante la settimana dormivo sempre, e nel week ci divertivamo mangiando e bevendo schifezze, adesso invece … sei diventata così noiosa!

S. Sei tu che ti sei appantofolato in modo indegno! Sei tu che remi contro tutti i miei sforzi , io tento di migliorarmi e tu fai di tutto per smontare i mie sforzi!

M. Io ? Ma se non faccio mai niente ... cosa vuoi che smonti io? 
S. Tu devi darmi una mano! Noi siamo una coppia e in coppia ci si aiuta!MI AIUTERAI?
M. Ora vedo se mi va di farlo.... ma in buona sostanza.....Io che ci guadagno?

S. Ma guarda che sei un bell’egoista! Lo faresti per me, per aiutarmi !!!Io faccio fatica per entrambi sai??? Mica lo faccio solo per me! Te dovresti dare il tuo contributo, non remarmi contro e vanificare i miei sacrifici!

M. Mamma mia come sei diventata noiosa….anche ‘sto fatto che mi fai alzare all’alba con l’assurda nuova abitudine di correre!!!Capisci che è  intollerabile!

S. Intollerabile? Hai un bel coraggio.... corro, duro fatica, sacrifico ore di sonno e tu cosa fai di rimando???

M. Io,  GIUSTAMENTE aggiungerei , cerco di tenermi strette le poche calorie che mi fai ingerire quotidianamente e tento con tutte le mie forze di trasformarle in grasso…. Che altro potrei fare scusa???Io ci tengo al nostro sedere abbandonante e ai nostri fianchi da partoriente sai?

S. MA BRUTTO SCHIFOSO DI UN MALEDETTO!!!!!Dovresti accelerare e aiutarmi a bruciare i grassi, non fare del tuo meglio per tenere stretti quelli che hai!

M. Lo so … forse dovrei… ma mi fa una fatica DISUMANA  lo vuoi capire?

S. E’ faticoso certo, ma io ME LA MERITO LA TUA COLLABORAZIONE!
Facciamo un patto ok?

M. Sentiamo sto patto, ma sappi che accetterò solo se avrò il mio tornaconto personale...

S. Facciamo così, io ti prometto che 1 volta la settimana ti darò i grassi a cui tanto sei legato , 1 sola volta e in dosi moderate…. accompagnerò i grassi da 1 bicchiere di vino ( ok , ok facciamo due ) e da una bella fetta di pane. Ma tu….

M. Io?

S. Tu dovrai darti una mossa gli altri giorni della settimana , dovrai farti bastare ciò che ti do, dovrai svegliarti dal tuo torpore e aiutarmi a bruciare calorie …d'accordo?

M: Per quanto tempo? 
S. Quello che ci vorrà!
M. Vabbuò via, se ci tieni tanto ci proverò, ma lo farò giusto fino alla fine all'estate.. 
di più non so se riesco... 
S. Tanto mi conosci, appena tornerà l'inverno mi ingozzerò di gorgonzola e vino e tu, 
potrai passare serenamente l'inverno a poltrire sul divano ma adesso NO!!!
ora di devi muovere!



INSOMMA CARO IL MIO METABOLISMO….

TI DEVI DARE UNA SVEGLIATA E FARMI PERDERE STI MALEDETTI 4 KG.

INTESI????





Sempre vostra, 
con il metabolismo con la vitalità di un bradipo......

S.

venerdì 21 giugno 2013

Potessi parlare con lei....



Eccola la...
Seduta sulla panchina, sta fumando e bevendo caffè. 
Quindi non ci son dubbi , è lei!
Ha le meches bionde (bianche) , i capelli lunghi e mossi(crespi)  tipo leone... 
Aspetta aspetta , cos'ha addosso? 
Devo assolutamente dirle che quesi jeans le stanno malissimo.... 
Magari lo farò con un pò di tatto : 

"Hey!!! Tu con quei jeans orrendi che ti stanno da cani e il culone!!!"


S: Ciao !

s: Sgrunt….

S: Come mai sei così incazzata?

s: Mi girano, ho preso tre al compito di matematica e vedrai che quello stronzo del Coppi mi rimanda a settembre

S: Orca.. ti capisco, ma guarda studiala un po’ la matematica perché in futuro ci sta che ti serva…

s: Ma che sei scema?A me la matematica non mi servirà mai! Io appena finisco il liceo vado all’accademia di belle Arti e poi quando l’ho finita voglio andare a vivere a Londra!!

S: Si ma mica è detto che ci riesci sai? Magari che so, finisci a lavorare nell’informatica in un ufficio e ecco che la matematica ti serve!

s: Guarda , te o sei scema o sei sorda… Non hai capito, io prima di chiudermi 8 ore in un ufficio tutta vestita a modino ,a timbrare il cartellino come fanno gli impiegati MI SPARO! Capito?MI SPARO!!!!

S: Ti capisco ce li ho avuti anche io 18 anni ….ma a volte nella vita mica si sa quel che può capitare… insegui i tuoi sogni ma non scartare nulla.. tutto nella vita può tornarti utile!

s: La matematica è inutile, ci son le calcolatrici se devo fare un conto!

S: ma che so, magari tra vent’anni ti trovi un ufficio a lavorare e che so , devi faee un algoritmo e non sai da parte iniziare…

s: Uffa ma che palle che sei!!!! Ma la vuoi smettere di rompermi le palle? Studiala te se ti piace tanto sta merda di matematica!

S:  Non piace nemmeno a me figurati, è che magari tra vent’anni potrebbe "IPOTETICAMENTE"(Te l'assicuro, ti accadrà) entrare il tuo capo nel tuo ufficio ufficio e dirti : “ Quei cretini del commerciale hanno sbagliato.. hanno inserito uno sconto a valore di 0,45centesimi su un prodotto a peso,mi calcoli al volo quanto sono in percentuale 0,45 centesimi di sconto su un prodotto che costa 2,75 al kg ?Basta fare una proporzione... a:100=b:X x=?  “

s: Senti, non c’ho capito una parola di quello che hai detto…

S: Appunto nemmeno io…. Per questo ho fatto questo carpiato nel passato.. . per dirti che un ripassino alle proporzioni ti potrebbe essere utile nella vita. Dammi retta.

s: Ma che sei scema? Oppure forse ti droghi? Guarda fammi andare che mi devo preparare per stasera che devo vedere M. alla discoteca  Meccanò ( nb. nota discoteca fiorentina deglia nni 90 ) …

S: Ecco se mi posso permettere , lascialo perdere quello che davvero… è una storia senza futuro!( ti prego, lascialo perdere!Ci perderai dieci anni a far la stronza che insegue!!!)

s: Ma che sei venuta a portarmi sfiga? Ci conosciamo appena e le cose van da Dio tra di noi!

S: si ma magari… che so ,lui ha un ‘altra fidanzata ufficiale ( e magari lei la conosci pure e lei sta solo aspettando il momento di sbatterti in faccia la verità!) e non te l’ha mai detto…

s: Poeraccia, te sei proprio fuori di testa sai …. Guarda non so chi sei e francamente non mi interessa… vado a casa che voglio provare a tingermi i capelli di castano oggi pomeriggio!

S: Ti do l’ultimo consiglio poi fa come vuoi… non li tingere i capelli di castano…

s: Pure, sentiamo , perché mai  non dovrei farlo?

S: perché sei BIONDA PLATINO e se ti spari il castano sul biondo platino, i tuoi capelli vengono fuori di un selvaggio grigio verde… 
Ascolta la voce dell’esperienza… ti prego. 


Fallo per me , 
Fallo per noi…







Quella stessa sera, alle ore 19.00 c/a  s. telefonò piangendo al parrucchiere e lo implorò di fare qualcosa ai suoi capelli “ VERDI” a causa di un colore sbagliato. 
Lui rimediò e lei riuscì ad arrivare in discoteca intorno alle due di notte.

Trovò M. con una ragazza. La sua ragazza ufficiale e passò la notte a piangere.

La mattina a scuola prese 2 al compito di matematica e , ancora oggi ,

dopo vent’anni per fare una proporzione deve leggere la formula che ha appiccata al muro dell’ufficio .



Vorrei tornare indietro per parlare con la me di un tempo , 
proprio come sopra,
 ma…sarebbe inutile perché tanto… 

Non mi ascolterei.





Sempre vostra ma con i capelli castani ….



S.


martedì 18 giugno 2013

Si fa presto a dire..." Un fanno nulla"

Ve lo dico subito, 
così mi evitate un attacco di IRA....

E' SEVERAMENTE proibito commentare questo post con frasi del tipo : 

"Guarda che non fanno nulla!" ( lo dite voi , a me fanno schifo!)
"Hanno più paura loro di te"( te che ne  sai quanta paura ho io di loro???? )
"Ti mangiano le zanzare!"( che mi frega a me , eliminate pure le zanzare almeno siam pari!)
"Portano fortuna!"( a voi forse!)
"E' impossibile che ti cadano addosso!"  ( su questo a breve vi smentirò tutti!!!)
"Sono così carini!" ( non diciamo cazzate, carino è il coniglio, non il geco!)

Come dite? 
Non avrete nulla da commentare se vi tolgo queste frasi? 
No , non è affatto vero.... 
potete raccontarmi le vostre fobie e io, GIURO , vi capirò e non vi propinerò le solite frasi trite e ritrite che da trent'anni amici e conoscenti sono soliti dire a me. 

Ma veniamo al punto .


IO HO PAURA DEI GECHI . 


Dicesi geco quella orribile lucertola ceca che sta appiccicata sui muri con quelle schifose zampe e quella pelle butterata.  
Li odio.
Mi fanno una paura immobilizzante, 
da mal di stomaco... 
quando ne vedo uno mi si paralizzano le gambe, 
mi si accellerano i battiti del cuore , 
mi viene da piangere e me li sento addosso, 
dentro i vestiti e , giuro sto male. 


L'unica ,
e sottolineo L'UNICA cosa che ,

negli anni mi faceva stase "LIEVEMENTE" serena era la certezza che , 
dai muri , questi mostri non possono cadermi addosso. 
Quindi mi dicevo, ok , 
ne ho uno in un angolo della terrazza ma... 
Se "Il santo lo scaccia" lontano dalla mia vista  , 
io mi ricordo SEMPRE di chiudere la zanzariera lo posso tollerare. 
non lo vedo,
in casa non entra e forse riesco a stare in terrazza senza morire di crepacuore. 

Tutto ciò è stato vero fino a domenica sera alle 22:30 c/a. 

Ero a fumare "serenamente" una sigaretta in terrazza con una mia amica . 
Ovvio, avevo perlustrato tutta la terrazza prima di sedermi in modalità "sicura". 

Ma non bisogna MAI ABBASSARE LA GUARDIA.
Mentre  stavamo parlando abbiamo sentito un rumorino , tipo un "TIC",
immaginate il rumore di un sassolino che cade ........

MA NON ERA UN SASSOLINO. 


Avete indovinato? 
Era un piccolo geco che aveva deciso 
che quella , 
era la serata giusta per :

"Provare a fare il grande salto"  o 
" Per imparare a volare"  o ancora
"Per far morire ME  d'infarto a soli 38 anni" .

Il mostro è atterrato a un cm dalla coscia della mia amica  e ,
prima che qualcuno lo chieda...
No. 
Non si è fatto nulla quello stronzo. 
Non l'hanno ammazzato ,  
nonostante io , 
in preda ad un raptus di terrore , 
barricata in casa  urlassi con tutta la voce possibile : 

 " LO DOVETE UCCCIDEREEEEEEEEEEEE!!!!!!" 


 
Ma niente. 
Il fuggitivo geco volante ha pensato bene di sgattaiolare non so dove a velocità record , lasciando me in piena crisi isterica mentre il santo e i miei amici "increduli" non facevano che ripetere " Eppure i gechi non cadono mai dai muri... " 

Ecco. 
I gechi della mia zona oltre a essere brutti son anche cretini e cadono dai muri. 
Cadono addosso a me st'infami.


Tutta questa filippica per dirvi che che adesso entrate in gioco voi, MIEI ADORATI....

Trovatemi un modo per allontare queste mostruosità e io , 
ve ne sarò grata per sempre. 


Fra l'altro posso offrirmi per barattare servizi : 
Voi toglietemi i gechi e io, 
vi toglierò ragni, cavallette, scarafaggi e qualunque altro insetto di casa. 


GIURO.  


Sempre vostra, sotto xanax. 

S. 

giovedì 13 giugno 2013

Anche i ricchi piangono e Zio Tibia...


Ho visto profondo Rosso a 10 anni.

Ho visto l'Esorcista a 12 anni . 

Ho visto la Casa dalle finestre che ridono a 14 anni. 

Ho visto il primo ( e i successivi 9 ) Nigthmare dai 12 ai 16 anni . 

Tutto questo per dirvi cosa? 

Che sono una tosta che non ha paura?

No. 
Nulla di più sbagliato. 

Sono una "finta Eroina" ma posso forgiarmi del titolo di " Cogliona DOC". 

Non so spiegare il perchè , 
ma quando ero una gnappetta di 12/13 anni io e le mie amiche "di palazzo" 
ci sentivamo fighissime a guardare film di paura. 

Ricordo con certezza che quando avevo sui 13 anni , 
( l'Esorcista il mio adorato cugino me l'ha invece fatto vedere a 10 anni )
la sera dopo cena, in seconda serata ( il venerdì sera ovviamente), 
su italia 1 trasmettevano un programma condotto da una strana figura....
il programma  faceva da introduzione al film Horror che sarebbe poi andato in Onda. 

A condurre il pre-film c'era lui. 

ZIO TIBIA. 





Dopo l'introduzione , iniziava il film ....
Ne ho visti tanti di film presentati da I 'Zio . 
Ovviamente tutti Horror. 

Io R. e V. , donne di tredici anni navigate ci sentivamo parecchio grandi e mature a guardare 'sti film e, come se non bastasse , 
sostenevamo che non ci facevano la minima paura. 

Salvo poi, tornare in casa correndo per le scale senza fiato perchè avevamo sentito uno scricchiolio sinistro. 
Poi magari rientravo in casa  e accendevo TUTTE le luci . 
Ero soddisfatta e leggermente serena solo quando avevo ottenuto un 'illumininazione da stadio in tutta la casa. 

Ricordo quel poer'omo di padre che mi urlava :
" Ma se hai paura cosa cavolo li guardi a fare quei film??? "
"Guarda che non ho paura io! "
E lui di rimando magari mi diceva: 
" Allora fammi un favore, 
vai a chiduere le finestre in cucina che le ho lasciate aperte..." 

Finestre aperte= Mostro/fantasma/Zombie/Bambola Assassina /Pagliaccio killer ( il pericolo dipendeva molto dalla tipologia di film che avevo visto)  che poteva essere entrato in cucina dalle finestre aperte. 
Ma... per dimostrare che non avevo paura andavo in cucina e facevo quel che dovevo pensando mentalmente a come sconfiggere il nemico nascosto in cucina....Una croce sembrava funzionare quasi sempre.



Ma la domanda del genitore era legittima......

" cosa cavolo li guardavo a fare che poi non ci dormivo la notte? "

Li guardavo perchè c'era questa strana abitudine nel mio gruppo di amiche . 
Pensate che , dopo aver visto l'Esorcista mi sono sognata quella bambina che vomitava verde per anni  , per non parlare di Profondo Rosso e di quella canzoncina di Natale che , 
se la sento, ancora mi fa paura. 

Ma in assoluto, quello che mi ha fatto più paura di tutti è stato :

"La casa dalle finestre che ridono" .



Mi ricordo che , mi obbligò mio cugino a vederlo. 

Lui era uno di quei bastardi maledetti che guardava film dove la gente veniva fatta a pezzi con la stessa serenità con cui mia nonna si guardava "Sentieri" . 

Io ero solitamente terrorizzata e stavo ripiegata in un cantuccio del divano strillando ad ogni scena... 
lui se ne stava  bello rilassato sul divano e magari mentre squartavano qualcuno si mangiava un panino o un pacchetto di patatine. 

Uomini.

Io avevo paura anche ad alzarmi e andare a fare la pipì durante il film 

Perche si sà, i mostri e i morti viventi si nascondono spessissimo in bagno....... 

Ad oggi, non so dirvi perchè li guardavo. 
Diciamo che , da bambina ero una che si lasciava convincere abbastanza facilmente..... 

Pensate che mia nonna , 
mi ha "convinto" a guardare "ANCHE I RICCHI PIANGONO" 

-_- 


Ma questa, come ben sapete è un 'altra storia.



"E voi? 
Orsù... raccontatemi! 
Film di paura si o no? 
horror , triller?
Il più pauroso che avete visto che che ancora, 
vi fa un certo che??? 

DaiDaiDai... 
Ditemi tutto!!!! "



Sempre vostri, 
S. & Zio Tibia 



 

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