Lo voglio, lo voglio,lo voglio ....

Premessa : 
Io lo adoro il Natale. 

Mi piacciono le lucine per le strade e le case addobbate,
potessi farei l'albero a settembre per godermelo per  almeno 5 mesi  ,
mi piace il panettone  e il pranzone di Natale con il parentame vario. 
Mai mi sognerei di partire per Natale . 
Di solito infatti parto il giorno dopo per fare il capodanno fuori, 
che invece il capodano non mi piace per nulla .

Ero una di quelle bambina spaccapalle che iniziava a scrivere la letterina a Babbo Natale,
tipo a Giugno e la rettificava quelle diecimila volte prima della vigilia . 
Ero anche una di quelle bambine un pelino paraculo che scriveva letterine palesemente ruffiane . 

Ne ho ritrovata una giorni fa ( e non l'ho fotografata mannaggia  a me! ) che era strepitosa.
Diceva testualmente : 

"Caro Babbo Natale, 

Ti voglio tantissimissimo bene .

Puoi portarmi la barbie Rockstar ,Diva e Derek ,

 il Galeone dei Playmobil e le tempere? 

Se puoi anche la villa del lego. 

Ti voglio bene .

Veramente . 

Silvia " 

L'adoro. 
quei due ti voglio bene sparati così, per pura ruffianeria mi fanno morire dal ridere. 
Il ti voglio bene "veramente" poi mi ha piegato in due . 
Ero una bambina ruffiana che adorava ricevere regali. 

Crescendo son cambiata. 
Mi piace un sacco farli.
mi piace da impazzire fare i regali e, possibilmente farli a mano . 
Passo la maggior parte delle serate da novembre a dicembre ad inventarmi ogni tipo di minchiata da regalare...
L'anno scorso è stata la volta del silicone acetico bianco, delle palle di Natale e delle saponette...
Quet'anno ho partorito roba nuova  che putroppo non posso ancora condividere per ovvi problemi di segretezza  .

Direte .. 

e a noi? 

A voi invece ve ne deve importare eccome! 
Perchè quest'anno io son dilanianta da un enorme conflitto. 
Per i neofiti di 'sto luogo di caos faccio brevissimo riassuntino : 
Ho venduto casa mia e son parcheggiata a casa del santo fino a febbraio. 
Casa del santo è 30 mq e ospita tute le sue cose + tutte le mie cose post trasloco. 
Praticamente stiamo vivendo come quelli che fanno vedere a Real Time nella trasmissione 
 " Sepolti in casa" . 

Che c'entra con il Natale? 

C'entra... miei adorabili distratti ,
il fatto è che io VOGLIO ASSOLUTAMENTE FARE L'ALBERO DI NATALE 
e in casa non c'è spazio. 

"Come dici scusa? 

Ora secondo te... 

caro il mio piccolo genio....

se avevo il giardino o la terrazza non mi sarebbe in venuto di farlo lì? 

Son mica rincoglionita fino a sto punto? 

E' chiaro che il giardino non ce l'abbiamo. 

ma tu guarda che gente !!!"

 Dicevo...

immagine presa da qui :

Mi si pone di fronte questo gravissimo problema . 

Gradirei  ( ma realtà PRETENDO ) fare l'albero di Natale . 

E non ho spazio. 

Il poco spazio a mia dispozione è accupato dai regalini vari che ho preparato e il restante spazio serve per vivere. 

Lui propone di fare albero microscopico da poggiare su triste mensola Lack ikea e a me , al solo pensiero vengono le lacrime . 

Avevo trovato un 'idea strepitosa... 

L'albero di natale a capo in giù attaccato al soffitto .

Tipo questo a lato.

Lui ha iniziato a buttare la scuse assurde su questo ridicolo fatto che abbiamo i soffitti bassi...

Sempre pronto a tarpare le ali della mia fantasia... 

E qui entrate in gioco voi... 

Aiutatemi a trovare una soluzione ...

voglio fare l'albero a tutti i costi e l'8 dicembre è pericolosamente vicino!!!

il tempo stringe!

Su su su ...

datemi idee e io vi ricompeserò con idee per regalini " Fai da te" !

Sempre vostra e sempre più Natalizia... 

S.

 

Comincia presto, finisce presto …

E di solito non pulisce il water….

Dicevano della signora Luisa in uno spot anni 80.

Ecco, io con la suddetta signora ho parecchie similitudini.

"Come dici?"

"No piccolo mio irriverente … 

io il water lo pulisco , spesso anche!
 Non mi riferivo a quello!

Ma guarda te che gente mi tocca avere in aula!"

Dicevo…

Io con la signora Luisa ho delle similitudini parecchio forti.

Partiamo dal facile.

Comincia presto.

Io in realtà ARRIVO PRESTO  e su questo non ci son dubbi.

Ad onor del vero arrivo troppo presto , se proprio bisogna dirsele tutte.

Se ho un appuntamento alle 21:00 state tranquilli che io alle 20:40 son già in loco.

Io la chiamo puntualità estrema.

Il Santo che mi è accanto la chiama Nevrosi.

Ma MENTE e questo io lo so.

Finisce presto.

E anche qui dovrei fare una piccola modifica alla frase e cambiarla in “ Va via prima”.

Nel senso che io vado via per prima .

Dal cinema, dai concerti, dalle serate caotiche .

Al cinema appena vedo che il film è finito , 

un attimo prima che inizino i titoli di coda io mi alzo e fuggo.

Odio farmi travolgere dal caos . 

Odio fare la fila a passo d’uomo con quella lenta andatura da museo.

Io fuggo e , mentre ancora le luci sono spente son già fuori.

Odio star seduta ferma immobile per due ore senza fare niente.

Che io sono una di quelle che , mentre guarda un film ne fa diecimila , 

tipo darmi lo smalto, fare un disegnino, un dolce…

insomma  qualsiasi cosa per non star seduta immobile troppo a lungo.

Sono un anima irrequieta.

Il santo che mi è accanto la chiama SMANIA  , 

ma anche qui MENTE.

Anche ai concerti vengo via prima.

Per dire , quando vado a vedere il mio “DIO VASCO” ,

appena attacca a cantare Albachiara ( la canzone che da sempre chiude il concerto )

io scappo via di corsa.

Mentre la musica suona ancora nello stadio io sono già in macchina che cerco di evitare l’effetto imbuto davanti allo stadio.

Io lo chiamo odiare la coda.

Il santo lo chiama stress, ma … MENTE.

Quanto al pulire il Water… lo pulisco.

Anche parecchio.

Ma odio spazzare.

A quello ci pensa il santo.

L’importante in una coppia è dividersi i compiti.

A me è toccata la pulizia del cesso… ma non mi avvilirò per questo.

E quindi…

Io arrivo presto,
vado via presto e ….. 
pulisco il Water!

E voi ? 
Che rapporto avete con la puntualità ? 
Siete di quelli che " Arrivan sempre e comunque con 10 minuti di ritardo" o fate parte del gruppo di "quelli isterici che arrivan mezzora prima?"

Orsù... 
confessatevi miei adorati... 
confessatevi...ma fate presto è!

Sempre vostra  e sempre puntulissima !

S.   

Le bambole "Ripiene"

Ripiene di che ? 
Diranno quelli attenti....

adesso ve lo spiego.

correva l'anno 1982 ei miei genitori , per regalo di Natale mi regalarono una bambola. 
No , non cicciobello. 
Fra l'altro ,ora che mi è venuto in mente cicciobello mi vedo costretta a divagare un attimo...

Inizio divagazione Cicciobello

Cicciobello lo volevo tantissimo quando ero bambina. 
Volevo quello nero con tutte le forze.
Ve lo ricordate il cicciobello nero? 
Era il più bello di tutti con quell'abitino di lana a righe bianche e rosse.....
Il primo Natale i miei genitori sbagliarono e mi regalarono quello bianco con l'abito celeste sbiadito. 
Lo accettai ma con riserve. 
Mi promisero che quello nero sarebbe arrivato al compleanno.
Per il compleanno il compito:
 "Comprare il cicciobello Nero alla Silvia" venne assegnato a mia zia. 
Poveraccia , commise un errore madornale. 
Credo di averla perdonata solo pochi anni fà. 
Mi comprò il cicciobello CINESE. 

Feci una sceneggiata che ancora in casa mia ricordano tutti. 
LO ODIAVO. 
E ho continuato ad odiarlo per anni e anni fino al giorno in cui, finalmente il cane lo ha fatto a pezzi.

Fine divagazione Cicciobello



Tornando al tema principale...
i miei genitori mi regalarono una bambola di gran moda a quei tempi. 
I diversamente giovani la ricorderannno sicuramente, 
si chiamava "BEVE E BAGNA".
Bambola che aveva la particolarità di avere un buchino sulla bocca un buchino sulla patatina.
Era dotata di biberon e pannolini.  
La riempivi di acqua con il bibe in dotazione e lei faceva la pipì. 
Nel pannolino. 
Sempre se ti eri ricordata di metterglielo.
La adoravo. 
Fosse stata una bambina vera avrebbe avuto seri problemi di reni. 
Le facevo ingurgitare qualcosa come 5 litri di acqua al giorno. 
Ma si sà.... i bambini tendono sempre a spingersi oltre, verso nuovi obiettivi.
E io non mi accontatavo delle pipì.
Volevo che la mia beve e bagna diventasse  una bambina completa. 
Volevo che facesse anche la pupù. 
E mi inventai una delle mie cose migliori. 
Riempii il biberon di latte e plasmon.
Molti plasmon. 
Il bibe contenea una pappona disgustosa che io, curandomi di allargare la boccuccia della bambola , le feci trangugiare , riempiendole così il pancino di plastica di latte e biscotti . 
Lo feci per alcuni giorni. Poi mi arresi. 
La bambola non faceva la pupù. 
Il massimo che ottenevo era un pò di pappetta marroncina. 
Abbandonai quindi idea e bambola "RIPIENA di latte e biscotti". 
BEATA INCOSCIENZA. 
I miei genitori hanno impiegato settimane per capire da dove venisse quell'odore di topo marcio  che aleggiava nella mia cameretta. 

Già da piccola ero un piccolo genio incompreso. 
Ne ho avuto la conferma un paio di Natali fa quando al supermercato ho visto Baby Eva. 
Conoscete baby Eva?
No????

Baby Eva

O cielo... mi crollate sui fondamentali. 
Baby Eva, oltre ad essere una delle bambole più brutte mai messe in commercio è la bambola che fa la cacca. 
Ebbene si. 
Nel 2010  ci siamo inventati anche la bambola che caga.   

E io, checchè se ne dica,
mi sento un pò una pioniera della Baby Eva   .
Nella mia genialità l'avevo inventata 30 anni fà , 
e come tutti i geni , non sono stata capita...
Anzi , sono stata pure cazziata per aver avuto , come dire , 
un 'idea un di m..... 


E voi? 
Quale cicciobello avevate? 
Avete ricordi terribili come i miei sopra da condividere?
SuSuSu... confessatevi a me!
 

Sempre vostra, e sempre senza cicciobello nero. 

S. 

 
note a margine :

Non ho nulla contro i cinesi... ma putroppo il cicciobello cinese era davvero il più brutto dei tre...

Siete Golden o Carlini?

La domanda ha del criptico mi rendo conto.... 
Ma leggete poche righe e tutto vi apparirà limpido....

DUNQUE ....

a prima vista io solitamente sto sulle palle. 
Spesso anche dopo .


ecco... forse son partita un filino diretta . 

Quello che volevo dire è che io non sono una di quelle che sta simpatica a tutti ad un primo sguardo. 
Anzi, se devo suscitare una reazione è solitamente quella dell'antipatia. 

Diciamo che sono una , "che a pelle sta sulle palle."

Ma non fraintendetemi.... 
Ho un ammirazione infinita per quelli che a pelle "stan simpatici a tutti "
e si fan subito voler bene  e apprezzare. 

Ci ho messo 37 anni ma ormai ho fatto pace con questa cosa. 
La frase in assoluto che mi son sentita maggiormente ripetere negli anni è : 

" Ma lo sai che quando ti ho conosciuto non ti sopportavo!?!? "

Peccato ... 
In tante occasioni mi avrebbe fatto un gran comodo l'occhione da cerbiatta , 
magari azzurro che trasmette positività e dolcezza a chi mi si avvicina .... 
Invece no.
Io "c'ho" l'occhio marrone incarognito , il ghigno di default 
e la polemica che mi scorre fluida nelle vene.


Se dovessi fare un paragone con il mondo animale ...
Potrei definirmi un cane carlino. 
Faccia incazzata, bassina , vestita sempre di beige e marrone e con il culone  . 
Chiaro il Carlino non è che l'adoran tutti ad un primo sguardo. 
Con quegli occhietti incazzosi e il musetto schiacciato .
Che poi il Carlino ha pure la faccia " a superiore" . 
Quasi a dire " O io son ganzo ragazzi" .... 
e invece con quelle caratteristiche fisiche dovrebbe girare a muso chino.... 
E invece...

immagine presa da qui : 

Il fatto è che però "Il Carlo "  lo vedi camminare , 
giocare , rincorrere la palla con quelle zampe corte e non ti può non rimaner simpatico. 
Così goffo e socialmente disadatto.

Secondo me , io al Carlino somiglio un casino.
Faccia incazzata, bassina con il culone e l'autoironia galoppante . 


Volete mettere un golden retriever? 
Muso dolce, pelo lungo e sofficioso , occhi teneri....

immagine presa da qui : 

In conclusione....

Il Golden piace in generale a tutti.  

Il Carlino viene fuori alla distanza. 

Deve farsi un pò il culo per farsi volere bene.... 

E voi? 
Siete Golden o Carlini? 

Pastori tedeschi o furbe e intelligentissime ienette come i meticci? 
yorkshire o pinscher nano ? 


DaiDaiDai... ditemelo! 


Sempre vostra, 
con l'anima del carlino....

S. 

sei "DIVERSAMENTE GIOVANE "se....(2)

Ti trucchi di meno e miri a creare l'effetto non trucco/faccia riposata  .

Butti la terra abbronzante con le microsfere luccicanti della pupa e il gloss rosa barbie anni 80 di hello kitty.

Smetti di colorarti i capelli di viola, rosa, blu, ma li colori di quello che un tempo era il tuo colore naturale , colore naturale ora offuscato da quegli stronzi di capelli bianchi.

L'estetista ti consiglia trattamenti anti-age e rivitalizzanti ( che cosa insinua?Che il mio viso ha perso vita???? Maledetta ventenne.... ma l'apsetto al varco...) 

Ti inizia a piacere lo smalto rosso ai piedi, tipo quello che ha sempre usato tua mamma e hai sempre detestato perchè faceva vecchia.

Conosci i prezzi dell'ammorbidente, del detersivo , ma non ricordi quanto costa l'ingresso in discoteca.

Guardi il profilo fb della tua cugina 18enne e pensi, " quando avevo la sua età io facevo... io dicevo.. io mi vestivo.... "

Senti la musica anni 80 e provi una struggente nostalgia.

Guardi le ragazze con lo zaino che escono da scuola e sorridi con tenerezza.

Per tornare nel tuo peso forma non basta più fare due mesi di dieta prima dell'estate, anzi, il tuo peso forma ogni anno è diverso.

Spesso escono dalla tua bocca frasi che mai avresti sognato di pronunciare , tipo " Se un domani mia figlia si concerà in quel modo la chiudo in casa e butto via la chiave". 
 
Ti trovi a fare l'aperitivo con il solito gruppo di amici, nel solito vecchio locale da single ma , al tavolo con voi , sono presenti anche nani di max due anni.

Inizi a svegliarti presto la mattina e non dormi più fino alle due del pomeriggio.

Hai finalmente imparato ad usare la carta di credito ,e , hai smesso di mandare il conto corrente in rosso per comprare l'ennesimo paio di scarpe....
 
ma sopratutto....

Hai pronunciato almeno una volta la frase 
"Quando eravamo giovani noi era tutto diverso" , 
frase che mai e poi ti saresti sognata di pronunciare....
 

Sempre vostra e sempre più “diversamente giovane”

S.


p.s. Un ringraziamento speciale a Kety del blog : le ricette della Kety 
per i mille complimenti che mi ha lasciato in numerosi post. 
Mi hai scritto davvero cose bellissime , non so se le merito , ma ringraziarti mi pareva il minimo! 

p.p.s. E un ringraziamento ai 100 follower... mai avrei pensato di avere 100 persone interessate a leggere i miei deliri... 100 VOLTE GRAZIE A TUTTI! 

Per chi se lo fosse perso.... 

Diversamenti giovani (1) 

Tutti i gusti son gusti...

Disse quello che ciucciava i calzini...
Si dice a Firenze...

E i gusti.. cambiano.
Parecchio .
Dite di no?
I miei si.

Certo, certo  ho anch'io i miei punti saldi.
Per dire , 
adoro ciucciare l'ortolina dal tubetto ancora oggi a 37 anni, 
così come adoravo ciucciarla a sei anni.

Amo la panna montata spray e sopratutto spruzzarmela direttamente in bocca come Chuck dei Goonies.  
O ancora... 
A sei anni mi svegliavo sognando la Girella e il Ciocorì. 
Oggi pure. 
Così come ancora oggi provo un sentimento molto profondo nei confronti della maionese e del formaggio Brie.
Riesco a mangiare una forma intera di brie senza pane e senza che mi stucchi minimante. 
Son doti.
Doti che io posseggo.

Tipo la nutella invece senza pane mi stucca. 
Non ho la dote della Nutella.
Io ho la dote del Brie. 

Ma mi tocca prendere atto che su altre cose son pericolosamente mutata con il tempo.
Davvero.
Pensate che fino a due anni fa odiavo cordialmente gorgonzola e olive.
Oggi, se mi abbandonate in isola deserta con la mia razione K , 
la detta razione deve contenere almeno tre etti di gorgonzola, 1 boccia di vino bianco  e mezzo kg di olive.
... son cambiata......
Perchè i gusti cambiano velocemente.
Tipo alla stessa velocità con cui io cambio ( cambiavo , visto il mio nuovo status di donna povera ) paio di scarpe.
A volte ,mi balza con prepotenza nella mente ,un immagine di una me seienne che supplica la nonna di prepararle la SIMMENTHAL.
(e secondo me mia nonna barava pure e mi diceva che me l'aveva preparata quando bastava aprire la scatoletta....)

 
Vi rendete conto?
La Simmenthal... adesso non la mangerei nemmeno sotto tortura.
Mi par che puzzi di cibo per gatti, e anche nell'aspetto la ricorda un casino.
Ci credereste che da piccola mangiavo pure il fegato?!?
Incredibile.
Adesso quando vedo il fegato al supermercato non lo degno di uno sguardo. 
Il santo una volta me l'ha pure chiesto :

 " Perchè non mi cucini il fegato alla veneziana?"

T'immagini ....Mi fa schifo anche solo vederlo da lontano.
Gliel'ho pure detto :
" No caro,mi spiace  ma il fegato te lo fai fare dalla mamma tua,
così come la trippa ( che mi pare un vestitino fatto a brandelli ) ,
il lampredotto ( che mi par puzzi di ..... quella cosa marrone che se la fanno i bambini viene definita santa , ma l'odore è il solito di quella dei grandi ) 
e ultimo ma non meno importante , il bollito.
Che se lo fai ti impesta la casa per tutti gli anni che ti mancano di qui alla pensione . 
Quindi per sempre.

Ma sto divagando.

In definitiva volevo dire che si cambia.
E io cambio idea , 
cambio gusti , 
cambio paia di scarpe , 
cambio colore ai capelli.

Insomma sono un essere in continua mutazione .
un mutante.

Su davvero poche cose non son cambiata.

E voi? 

Avete cambiato gusti nel tempo? 

Siete come me saldamenti attaccati al tubetto dell'ortolina 

o l'avete abbandonata che sò, 

a favore della pasta d'acciughe?

Che poi 'sto fatto di cambiare gusto è curioso...
Perchè il fegato non mi piace più e prima mi piaceva?
NON MI DO PACE.
Perchè il contrario è facile...
Io il gorgonzola non lo volevo manco assaggiare,
mi ero convinta che puzzava di piedi e che quindi faceva schifo. 
Poi l'ho assaggiato e bingo! 
E' nato l'ammore. 

Ma sto fatto del fegato e della simmenthal non me li spiego. 
Se prima mi piacevano mi dovrebbero piacere ancora no? 

Chissà, stasera quasi quasi provo ad assaggiarla ( la Simmenthal è!Parto dal facile che il fegato mi par troppo impegnativo per iniziare... ) 
Che fra l'altro a lui la Simmenthal piace un casino . 
Lui la condisce con sale pepe e la "inonda pure di aceto" .....
e qui vi potrei parlare di masochismo alimentare...


 Ma questa , è un 'altra storia.....

Sempre vostra ,  
con il tubetto dell'ortolina custodito gelosamente in frigo ..... 

S.