Uomini.....ste poerecreature....

Alla macchinetta del caffè, gruppo di donne che parlano dei mariti :

Moglie 1: Torno a casa e lo trovo svaccato sul divano senza far nulla…

Moglie 2:Dopo cena gli chiedo di darmi una mano e lui mi chiede duecento volte cosa deve fare “ Cavolo potresti capirlo da solo!”

Moglie 3:Ha portato in garage una scatola di libri di sua iniziativa e invece quei libri servivano ,  com’è che se si prende un’iniziativa è quella sbagliata?

Moglie 4 :Mi chiede sempre cosa c’è per cena ma non mi da mai un’idea su cosa fare…

Moglie 5 : Non viene  mai con me a fare la spesa 

Poerecreature......

Le mogli??

No no , io parlavo degli uomini...c'avranno tanti difetti  ma  diciamocelo…

NOI GLI SI ROMPE PARECCHIO I COGLIONI ….

Dite di no? 

Scena tipo : 

Salotto di una casa qualunque , una coppia media che convive da almeno un paio d’anni:

Lui è sul divano, guarda lo sport , si fuma un cicchino e si beve una beck’s in santissima pace .

Lei:“Amore che fai?” ( siam geniali.. che farà? Farà un minutino di cazzi sua no? )

Lui : “Nulla, guardo lo sport , mi fai sentire un attimo?

Lei:Certo che non ti si può mai dire nulla… non si stai mai insieme e quando c’hai un ‘ora guardi lo sport sbracato sul divano mentre io faccio la cena…

Lui : Vabbè, voi una mano , che devo fare ? ( poeracreatura….)

Lei:No no, a questo punto non importa ho già fatto tutto io…

Lui: Vabbè, allora finisco di guardare lo sport

Lei : Sbuffa, ghigna e sbatacchia i piatti con semi-isteria…

Scena tipo 2:

Lui torna da lavorare stanco morto, si fa la doccia e si mette un attimo sul divano aspettando la cena .

Lei : Amore che hai?

Lui: Nulla sono stanco, mi rilasso un attimo poi si cena ok?

Lei : Non convinta….ok..

…….TRENTA SECONDI DOPO

Lei: Amore tutto bene?

Lui ( Stremato) Si, son solo stanco

Lei : Sicuro? Mi sembri strano, sicuro che non c’hai nulla ?

Lui: Davvero.. non ho nulla… (poeracreatura)

......QUARANTACINQUE SECONDI DOPO....

Lei: Mah.. a me non mi convinci... te c'hai qualcosa.. che hai??? 

Lui che vorrebbe rispondere ( c'ho le palle che mi strascicano in terra....  ) invece scuote la testa e dice, 

"Niente  davvero, sono solo stanco" 

Lei scuote la testa. Non ci crederà mai. Ormai ha deciso che lui ha qualcosa e non tornerà mai sui suoi passi.

Questa tiri-tera può andare avanti ore e avere risvolti incredibili ,

lui può confessare di avere una qualsiasi cosa purchè riesca ad uscire dal loop in cui lo ha scaraventato lei… 

e se questa cosa ( inventata peraltro ) a lei non piace o non la soddisfa può iniziare una lite inutile dove si rinfacciano cose che lui le ha fatto nel 1970 ma che lei non ha mai dimenticato perché una cosa è certa.

LEI NON DIMENTICA MAI NULLA.

Provate ad immaginare una delle nostre abituali routine vista con gli occhi lui :

Prepararsi per uscire :

Lui : Doccia 2 minuti – Barba 2 minuti – scelta abbigliamento e conseguente vestizione : 3 minuti : totale 7 minuti ( quelli più vanitosi arrivano a 10)

Lei : Amoreeeee????Hai fatto in bagno??? Non ci stare un ‘ora che mi devo preparare per uscire!!!!

Lui esce dal bagno e lo lascia a lei che lo occuperà per un tempo che varia dai 40 minuti ( le donne super ) alle tre ore .

Lei: 

Dopo essersi:Lavata, strofinata con il bagnoschiuma esfoliante , sfregata i calli con la pomice , esce vittoriosa dalla doccia .

Si mette nell’ordine: La crema per la cellulite, la crema per il corpo , la crema per le mani , la crema per il viso .

Estirpa al volo due peletti delle sopracciglia , schiaccia uno/due punti neri sul mento .

Inizia quindi l'operazione chioma fluente.

Su questo punto potrei dilungarmi ore.

Ci sono le donne che hanno dei bei capelli lunghi e ricci e con un po’ di schiuma e il diffusore se la cavano in tempi umani.

Ci son quelle che hanno la fortuna sfacciata di avere dei bei capelli lisci lucidi a tegola che come gli dai un colpo di phon stanno in piega.

Poi ci sono le altre, l’altro 90% delle donne che ha dei capelli di merda, lunghi, crespi che hanno bisogno di phon, spray anticrespo e piastra di ceramica , il cui costo si può paragorare al PIL dell’Honduras…

Io faccio parte del 90 % ovviamente .

Finita l’asciugatura dei capelli iniziamo a vestirci e anche li possono verificarsi scene di panico inversamente proporzionali ai chili persi.

Tanti sono i kg persi minore sarà il panico.. Pochi sono i kg persi maggiore sarà il panico.

Lo specchio ci darà un'immagine di noi stesse completamente diversa da quella che ci eravamo figurate nella nostra testa.

E partirà un nuovo loop 

“Guarda che cosce, questi jeans mi stavano così bene…"

"Guarda che schifo, è inutile faccio schifo qualunque cosa mi metta…” 

Lui ci guarderà rassegnato e dirà il  solito” Guarda che stai bene così! “

E chiaramente noi gli urleremo contro dicendo una serie di cose che non elenco per rischio di sfiorare l’ovvietà.

Breve divagazione :

Ci sono anche quelle donne odiose che si tuffano nell’armadio e con una giravolta escono pronte perchè lo straccio del mercatino a 2 euro addosso a loro fa la figura di un armani .

Non chiedetelo... è ovvio che io non faccio parte di loro .

Finito di vestirci scegliamo gli  accessori , scarpe e borsa.

Guardiamo lui con un sandalo verde  in un piede e un'infraditop rossa nell’altro e gli diciamo :

“Quale scarpa ci sta meglio ?”

E QUI E’ EVIDENTE CHE SIAMO DELLE MERDE….

Perché noi l’abbiamo già scelta la scarpa che ci piace , e se noi abbiamo già scelta allora perché lo vogliamo coinvolgere?

Perché lo vogliamo mettere di fronte ad una scelta così difficile..

LUI LO SA CHE SE SBAGLIA  E’ FOTTUTO.

E SBAGLIERA’.

In conclusione...

Noi abbiamo il ciclo,

le tempeste ormonali,

la cellulite ,

partoriamo. 

Per questi motivi ci vendichiamo di loro rompendo i coglioni dalla mattina alla sera. 

Loro lo sanno e sopportano tutto questo con amore....

Sempre vostra, 
con un sandalo verde in un piede e un'infradito nell'altro..

S. 

p.s. 
Esempio figurativo di scene di vita quotidiana tra me e la poeracreatura che condivide l'appertameto con me...