venerdì 27 giugno 2014

Supermercati e Follia - Parte V


Salve miei adorati….
Oggi interrogo!


"Siete tutti preparati?
Tu con il carrello accanto alla scrivania…
Dimmi , 
cosa abbiamo spiegato 
nelle precedenti lezioni sulla vita dei supermercati?
Come dici?
Non ricordi perché il cane ti ha mangiato gli appunti?
Guarda questa scusa è vecchia come la mi nonna….
Piuttosto , cosa fai con quel carrello della coop?
Come sarebbe che è tuo?
TI PORTI A CASA IL CARRELLO????
Che amarezza ,
 non sono riuscita davvero ad insegnarvi niente…
Allora ,
per la prossima settimana ripassate le precedenti lezioni ,le trovate qui:



Allora visto che come al solito nessuno ha studiato vado ad introdurre  l'argomento "CENTRALE DI OGGI".
Oggi vi parlerò della metodologia del fare la spesa... ossia :


  • Procedere con il volantino e la lista , o a braccia in modo caotico comprando "la qualunque?"

La prima categoria di persone di cui vi voglio parlare sono loro,
I METODICI.
O meglio , gli “SCIENTIFICI” .
Loro hanno un approccio alla spesa "che levate!"...
Avete pesente i volantini di offerte pubblicitarie che vi arrivano nella posta? 
Esatto, quelli che la maggior parte delle persone sfogliano con aria distratta e gettano nel cestino... 
Loro no... 
LORO LI HANNO TUTTI. 
Archiaviati per anno/catena.
Li hanno di tutti i tipi di negozi, dalla bottega di quartiere al minimercato , 
dal supermegastore al discount. 
Tramite complessi algoritmi calcolano se e dove è loro conveniente acquistare che so , 
la Schiuma da barba   ... pare facile è! 
E' no.... 
Perchè loro , prima prendono i prezzi della schima da barba in tutte le catene , 
poi calcolano a che distanza è la Coop, l'Esselunga o la Conad  dove vendono la schiuma da barba .
Calcono poi il costo di ogni singolo km che percorrono con la macchina per arrivare o in un negozio o nell'altro. 
Dato questo calcolo ottengono il prezzo medio della schiuma da barba in ogni singolo negozio.
Fanno questo giochino "ESILARANTE" su tutti i prodotti a cui sono interessati . 
Tramite complessi calcoli arrivano a fare un totale spesa "virtuale" in ogni Supermercato .
Considerano inoltre eventuali buoni sconti aggiuntivi che hanno accumulato, presenza di particolari promozioni sul totale spesa , premi fedeltà legati alla loro tessera punti e chi più ne ha più ne metta. 
Dal totale sottraggono i costi di benzina e eventuali pedaggi autostradali e alla fine giungono alla conclusione. 
Al totale perfetto per la spesa perfetta. 

State sereni, li riconoscete subito appena entrano nel supermercato .
Son quelli che hanno in una mano la calcolatrice,
nell'altra il volantino delle offerte e dietro l'orecchio la penna con cui spuntare le cose già prese.
La moglie , come perfetto soldatino guida il carrello con maestria. 

Lui si occupa di spuntare , controllare valore, applicare bollini sconti ....
con una precisione al millesimo.
Se quando arriva alla cassa non gli tornano i conti son cazzi amari. 
Per la cassiera ovviamente.
Lo scarto di un centesimo tra il totale virtuale e quello reale può dare vita a scene folli. 

COME A TUTTO , CI SI ABITUA.
Ci si abitua anche a loro.


Ma quelli che io preferisco sono loro....
Gli ACCUMULATORI SERIALI.   
Loro comprano. 
Sono due in famiglia ma hanno due frigoriferi e due congelatori a pozzetto. 
Un'altro congelatore lo tengono in garage perchè in caso di carestia,
invasione , guerre civili è bene essere pronti. 
Prendono minimo due carrelli alla coop e li riempiono fino a che il carrello non chiede "PIETA'".
Alla parola SCONTO 50% hanno le palpitazioni. 
Sudano, si emozionano. 
Ne ho visti alcuni piangere.
Spesso sono costretti a fare acquisti con dei Tir , perchè quando c'è la promozione "COUPON" , non si possono far scappare per nessun motivo la confezione da 12 FUSTONI DI DIXAN scontati del 50 % , 
per non parlare della confezione da 50 barattoli di passata di pomodoro con lo sconto del 30%.  
Cosa se ne facciano di 50 confezioni di pelati è a tutt'oggi un mistero. 

Conosco una simpaticissima famiglia che fa la spesa in questa modalità bizzarra. 
A casa di lei una volta mi son sorpresa a contare 7 scatole di tampax e 6 deodoranti Infasil. 
Alla mia domanda : 
" F. MA COSA TE NE FAI DI 300 TAMPAX???"
Lei ha giustamente risposto...
"Guarda che io ho il ciclo abbondante!!!"

L'ADORO.

E per finire ci sono gli altri...

Quelli che fanno la spesa " alla cazzo". 
Ossia entrano alla coop e comprano quello che son certi a casa manchi. 
La lista della spesa? 
Macchè.. troppa fatica... io lo so cosa manca!
Spendono 100 euro e quando arrivano a casa si accorgono di essersi dimenticati la carta igenica, il pane il latte la pasta la carne e i biscotti per la colazione. 
Ma del resto anche a loro ci si abitua....
Son quelle tipe che suonano alla vicina alle dieci di sera per sapere se ha due fette di pane da dargli perchè , per l'ennesima volta , si son scordate di comprarlo....  
Le stesse persone che quando decidono di fare un dolce , 
hanno venti bustine di lievito ma non hanno lo zucchero ,
o hanno tutte le glasse per dolci possibili e i pirottini per fare i muffin in tutte le gradazioni cromatiche esistenti ma non hanno farina...
Geniali.


Quelle persone un pò sconclusionate e un pò distratte.
ALLEGRAMENTE RINCOGLIONITE. 
Questa discrizione mi ricorda prepotentemente qualcuno. 
a Già...
ME. 




E ORA TOCCA A VOI!
Ditemi che spesa fate e vi dirò chi siete!!!!
Forza ditemi tutto!




Sempre vostra,
e sempre senza lista della spesa....

S.


·



venerdì 20 giugno 2014

F come Fetenzia ...

...Vi vedo...
Vi vedo domandarvi come sta,
cosa fa,
se mangia,
se è cresciuto...
Lo so che non resistete più senza avere sue notizie e quindi , 
visto che io a voi tutti ci tengo molto, interrompo per un attimo la saga della vita nei supermercati per parlarvi un pò di lui...



L'IVANO NAZIONALE...

mercoledì 18 giugno 2014

Supermercati e Follia parte IV



Scena 1, interno sera , lunedì ore 22:00 c/a

Driiinnnn!!!!
Io:Pronto? 
Madre: Amore sono io. 
Io:Mamma dimmi… 
Madre: Mi è successa una cosa stranissima…. 
Io:Cosa è successo mamma , sono le dieci di sera! 
Madre: Ricontrollavo lo scontrino della spesa che ho fatto GIOVEDI’ e mi sembra di avere speso troppo, ho preso le stesse cose di sempre ma ho speso circa 30 euro in più del solito…Che cosa può essere successo?

Nel frattempo, mentre madre si scervella PADRE , il SANTO PADRE controlla lo scontrino e urla a madre distratta: 

“Gina!!! 
Ma non lo vedi che ti hanno battuto 60 bottiglie di acqua uliveto anziché 6???”

Madre: Oddio e ora come si fa? Domani mattina vado a sentire alla coop se me le possono rimborsare! 
Io: SI MAMMA MA PORCA PUTTANA …
Lo scontrino si controlla subito non dopo 5 giorni !!!! 
Madre: Lo so.. infatti mi pareva strano , ma non ho avuto tempo di controllarlo prima…

Del resto mia mamma è in pensione e ha la giornata FITTA di appuntamenti mondani , tipo mercati, Ikea e colazioni di chiacchierate con le amiche….
L’aneddoto sotto , reale al 100% peraltro, vorrebbe introdurre l’argomento di oggi relativo ai nostri amati Supermercati…
Per mia mamma e per mia nonna , ancora “fortemente ancorate” al passato delle botteghe , la scelta della cassiera e della cassa tradizionale è d’obbligo.
Mia nonna ha la fortissima convinzione che le casse “Automatiche” e “il salvatempo” servono a licenziare le persone quindi , per PRINCIPIO , non ci va e fa la coda alle casse tradizionali dotate di cassiera.
Del resto il mondo è bello perchè è vario...

Io faccio parte di una categoria di persone leggermente diversa…
Probabilmente il mio rifiuto per le casse “ tradizionali” nasce dal fatto di aver fatto la cassiera per circa un anno in un supermercato.
E’ STATO UN ANNO DRAMMATICO. 
Davvero.
Portate rispetto alle cassiere perché fanno un lavoro davvero stressante.
Per dire, io tornavo a casa la sera e sentivo nelle orecchie il rumore degli spiccioli e dentro le narici l’odore del sangue che gocciolava dalle bistecche poggiate sul nastro.
Io ero pure una cassiera un filino sguaiata e ne ho combinate alcune davvero memorabili….

Per dirvene una: 
31/12/1997 ore 19:00 c/a 
Coppia di clienti vestiti a FESTA , pronti per andare ad una cena di capodanno acquistano una bottiglia di Martini da portare ,( suppongo), alla cena a cui sono diretti. 
IO APPENA LI VEDO ARRIVARE ALLA MIA CASSA DECIDO CHE LI ODIO. 
Li odio perché dentro la mia testa questi due maledetti potevano venire pure il giorno prima a comprare il Martini,e non ridursi agli ultimi due minuti di apertura del negozio il giorno di capodanno  …un po’ di rispetto per noi LAVORATORI NO???

E quindi , da buona cassiera facilmente IRRITABILE ho gettato la BOCCIA DI MARTINI  sul nastro in modo un “PELINO GRINTOSO”. 
La boccia si è schiantata e si è elegantemente rovesciata sulla giacca di lui.

Ve l'ho detto che la giacca di lui era Beige e  IN RENNA?
Del resto uno che in pieno inverno indossa una giacca di Renna si merita una cosa del genere.
Questo miei carissimi è solo per dirvi che , se una cassiera  VI GETTA LA SPESA ADDOSSO , potrebbe avere delle buone ragioni.

Rifletteteci prima di accusarla e ponetevi le seguenti domande: 
  1. Che ore sono? Se mancano tre minuti alla chiusura e voi avete il carrello pieno zipillo lei HA IL DIRITTO (Dovere) di scaraventare la vostra spesa sul nastro con rabbia.
  2. Pagate tutto in  monetine da 50 centesimi e 1 euro? Vi meritate che la cassiera vi buchi i sacchetti della spesa e vi guardi con ghigno schiumando di rabbia. 
  3. Vi siete dimenticati di pesare tutta la frutta e la verdura e bloccate la cassa? Vi meritate che la cassiera vi spiaccichi le albicocche ficcandoci dentro le unghie. 
  4. Avete composto delle pile di merce degne di Tetris sul nastro trasportatore ,e , quando la cassiera agguanta il primo prodotto tutto le crolla addosso? Vi meritate che lei scaraventi la vostra merce senza alcuna cura in fondo al nastro.
Decido di fermarmi ma potrei andare avanti per ore.



Dicevo,( tipo un ‘ora fa…) che avendo fatto la cassiera per un tempo , a mio dire , oltremodo lungo adesso preferisco le casse self.
Anzi, da quando ci sono ,uso solo le casse Self con integrato il salvatempo.
Sono una di quelle clienti insopportabili che , se quando arriva alla coop trova il salva tempo fuori servizio se ne va. 
Del resto le esperienze del passato tendono a condizionarci sempre un pò. 

Concludo parlando di loro....
Un'altra categoria di persone che non ho mai tollerato , ossia  i presunti tecnologici. 
Loro credono di farcela e partono armati di salvatempo .
Dopo circa tre prodotti si lamentano che la pistolina salvatempo non funziona e la riportano al box informazioni. 
La boxista fa loro gentilmente notare che , se sparano sul codice a barre "di taglio" è difficile che lo scanner capisca... ma loro indomiti ,continuano e si fanno cambiare il terminale.
Arrivano davanti alla cassa Fast dove dovrebbero semplicemente sparare con la pistolina salvatempo sul codice a barre e restano li ...PIETRIFICATI
Spesa nel carrello, pistolina in mano , sguardo perso nel vuoto e occhio terrorizzato....
Alla fine qualcuno viene in loro soccorso e gli dice con cortesia dove devono sparare per richiamare la spesa. 
Lo fanno .... la cassa arriva sul totale e loro restano nuovamente li...
IMMOBILI....
NELL'ATTESA CHE SI COMPIA LA BEATA SPERANZA E VENGA IL LORO SALVATORE.....
Salvatore che infine arriva nella forma dell'assistente che termina la loro spesa ,
li fa pagare e li "caccia " in malo modo....

Il bello è che loro, i finti tecnologici  appena arrivano a casa dicono con orgoglio alle figlie:
"Ho preso il salvatempo e ho pagato alle fast... ho fatto tutto da solo!!! "

Adorabili canaglie bugiarde.....
potrei scrivere un libro sulle balle che raccontano alle proprie figlie per farsi belli....
Ma come ben sapete...
Questa , 
è un altra storia...


Sempre vostra , 
ex cassiera , 
ora dall'altra parte della barricata...


S. 


Chi si fosse perso le puntate precedenti le trova qui: 


Terza puntata

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