mercoledì 21 settembre 2011

10 regole per essere ottimi politici

Ragazzi ho capito tutto, 
Ho capito il meccanismo, 
credevo fosse complicato che  occorressero anni di studi invece MI SBAGLIAVO!


Ho quindi il piacere e sopratutto il dovere MORALE di condividere con voi quello a cui sono arrivata , ecco qua fresche fresche le regole per “DIVENTARE BUONI POLITICI”
  

  1. Innanzi tutti dobbiamo avere molti amici e conoscenti disposti a sostenerci qualunque minchiata si dica, se non abbiamo amici dobbiamo avere abbastanza soldi da pagare delle persone affinché ci sostengono. 
  2. Se abbiamo alle spalle esperienze che hanno sporcato “la nostra fedina penale” non facciamoci scoraggiare!!Per entrare in politica non è necessario avere la fedina penale pulita, anzi averla un po’ sudicina è un aiuto e non un ostacolo.  
  3. Avere processi sulle spalle , avvisi di garanzie aiuta moltissimo. Quindi non vergognatevi ma vantatevi dei vostri processi!! La gente vi vedrà come un povero e tenero perseguitato e vi AMERA'! . 
  4. Non evitate cattive compagnie , anzi, frequentatele quanto più vi è possibile! Mafiosi &C. aiutano moltissimo
  5. Non è di alcuna utilità  avere una laurea o un brillante passato universitario da 110 e lode, come numeri sono molto più apprezzati canonici 90-60-90 e come precedenti esperienze lavorative un bel trampolino di lancio è quello dell’igienista dentale. 
  6. Non è necessario essere informati su qualunque cosa accade nel paese, la cosa che dovete imparare è riuscire a spostare l’attenzione su argomenti di cronaca che alla gente      piacciono un sacco. Quindi se non ci capite un cazzo sullo spred,Btp,PIL  e simili state sereni e parlate di Avetrana o di qualsiasi innocente assassinata per ore. La gente vi amerà se gli fate vedere qualcuno che è nella merda più di loro.
  7. Non serve guardare molta televisione l’importante è seguire le trasmissioni  giuste : Se dovete scegliere un telegiornale scegliete il tg4 , una trasmissione di attualità pomeriggio 5 ,una di politica “Porta a Porta”  una per rilassarvi  “Il Grande Fratello”
  8. I Quotidiani , sono una nota dolente lo capisco, sono pieni di parole hanno poche figure e non sono divertenti .Purtroppo non esistono dei bignami ma anche qui potete fare scelte attente che non vi feriscano ma anzi vi difendano sempre e comunque qualunque cosa facciate, scegliete “Il Giornale” o “Libero”.Evitate accuratamente "il fatto quotidiano ".
  9. Cercate di essere presenti a quante più tragedie possibili , come terremoti, alluvioni e tsunami. Arrivate chiaramente quando il pericolo è cessato e promettete che ricostruirete la città e comprerete una villa proprio nel paese disastrato per sentirvi vicino alle persone danneggiate.
  10. Non è oltremodo utile saper parlare in pubblico o saper affrontare conversazioni di vario tipo ,ma è invece necessario imparare una serie di termini da gettare casualmente in qualsiasi conversazione , come pluralismo di massa, populismo, sporchi comunisti (che adesso va un casino) , cooperazione, par condicio e così via. Non è ASSOLUTAMENTE NECESSARIO che la frase finale in cui infilate i termini politichesi abbia un senso compiuto, ANZI, meno si capisce meglio è.  Un'ottima  frase può essere :                                    


“Per arginare e contenere l’impellente problema “economico” potremmo intervenire con una drastica riduzione del numero delle” ipotesi “interpretative e con le opportune limitazioni di significato facendo ricorso ai risultati della ricerca più avanzata “ 

Non vuol dire una mazza, però fa un casino scena.



Le cose importanti e che dovete sempre tenere a mente sono altre: 
  1.  Inventatevi uno slogan
  2. Accompagnate lo slogan da una musichetta cretina
  3. Vestitevi bene con eleganza e classe e date dei party
  4. Frequentate belle donne ( almeno 8/11 per volta) 
  5. Cercate di dire ogni giorno il contrario di quanto detto il giorno prima
  6. Raccontate barzellette 
  7. Ricordatevi sempre che viene prima il vostro interesse
  8. Pronunciate la frase " MENO TASSE PER TUTTI"  che va sempre di moda( non importa che lo facciate, nessuno si darà la pena di controllare) 
  9. Fatevi un trapianto di capelli
  10. Compratevi scarpe con i tacchi ( sia che siate uomini sia che siate donne)

Risultati.
Quando avrete almeno il 60 % della popolazione che vi odia e vi vuol vedere lapidato , una ventina di avvisi di garanzia  il telefono sotto controllo e la casa piena di mignotte saprete con certezza di essere arrivati all’apice.


Sempre vostra e sempre più politicamente "SCORRETTA"


S.

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