venerdì 21 novembre 2014

#certezze parte III (Maschili)

Eccoci qua, 
come ogni venerdì mi diletto a scrivervi le mie certezze...
Come promesso , dopo quelle femminili oggi vi delizierò con le certezze MASCHILI!

Facciamo subito una premessa , cari i miei maschietti....
Se non avete il dono dell'ironia e del " prendervi un pò per il culo" leggendo questo post vi offenderete...
Dimostratemi che non siete un clichè e vedete di riderci sopra ( cosa che abbiam fatto noi donne leggendo il post delle certezze femminili!)



E dunque :


  1. Se volete assitesre ad un REALE  stato di "PREMORTE" osservate un uomo con 37.2 di febbre. (Si narra che alcuni , vedendo il termomentro segnare 38 di febbre abbiano chiesto addirittura la presenza di un prete per narrargli le proprie ultime volontà.)
  2. Ad un uomo non occorre un armadio. Gli è sufficiente una sedia a fianco al letto dove appoggiare TUTTI i vestiti . (Per ricostruire il suo look settimanale basta scavare nella Pila)
  3. L'uomo ha un buffer di memoria piccolissimo per quel che riguarda le liti con la patner. Durante la lite è perfettamente inutile che gli rinfacciate una cosa che ha fatto nel 1983... lui non la ricorda e soprattutto.. se non era iportante per lui nell'83, figuriamoci oggi.(Però se gli chiedete quanti goal ha segnato ( e chi ) la sua squadra del cuore nello stesso anno può frantumarvi le palle per tre ore  narrandovi tutti i dettagli del pre e post partita.))
  4. L'uomo fa una sola cosa per volta . Questo fatto del multitasking non fa parte di lui  (Forza uomini!SCATENATEVI e dite che non e' vero!!!Questa è una provocazione e l'ho scritta proprio per buttare benzina sul fuoco!!!)
  5.  La maggior parte degli uomini non conosce quel processo misterioso che fa migrare il cibo dal frigorifero alla tavola.
  6. L'uomo se decide di dimagrire smette di mangiare la pasta a cena e , in un mese perde 5 kg. (Noi donne abbiam smesso di mangiare pasta a cena nel 1982 quando abbiam capito che il nostro fondoschiena stava crollando) 
  7. Potete fare la miglior parmigiana /pasta al forno o minestra del mondo ma... non sarà mai buona come quella della nonna o della mamma. Non cercate di battere la mamma. (La mamma è per il maschio un soggetto mitologico non imitabile , figuriamoci se è superabile. ) 
  8.  L'uomo non chiede la strada ai passanti, non ne ha bisogno perchè LUI NON SI PERDE, al limite sta facendo una strada alternativa. ( Si , anche quando si trova a percorrere venti km di mulattiera sotto il sole cocente... sosterrà sempre di aver scelto quel percorso).
  9. L'uomo possiede una goliardia e una fanciullezza in certe cose che noi donne non possiamo eguagliare. Questi fenomeni si manifestano sotto forma di innocenti menzogne esempio , "Ho pescato un pesce di dieci kg" ( il pesce era di 3 kg ) . 
  10. Tra l'uomo e i mezzi di locomozione c'è un affetto che può mutare in amore nei casi più gravi. L'uomo ama i cerchi in lega della sua macchina , o le ruote in carbonio della sua bici o determinati dettagli della sua moto. Il graffiare il cerchio in lega "parcheggiando" con il nostro stile easy sul marciapiede può portare a liti furibonde e , nei casi più gravi ( magari la macchina è nuova) alla separazione.   
Immagine presa da un forum su  web QUI
Cosa mi sono dimenticata? 
Aggiungete pure donzelle mie...
e voi maschi... 
incattivitevi e ditemi che sto mentendo!!!!
Sempre vostra,  
e sempre con la voglia di prendersi ( e prendervi )
un pò in giro maschietti belli... 


S.

29 commenti:

  1. L'uomo sa guidare l'auto (meglio della donna) e nel contempo sopportare la tipa che parla di shopping. Ergo è multitasking ;)
    Ah, sa anche guardare le altre tipe senza farsi sgamare.

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    1. Ma se vi sgamiamo sempre mentre guardate le altre!!!

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    2. Beh, senza farsi sgamare lo credi tu! È che noi siamo così buone e pazienti e sensibili e stupide..che vi lasciamo fare.. X(

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    3. Seee sesese concentratevi sul primo punto però :P

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    4. La donna non parla di shopping.... la donna FA SHOPPING! E voi non è che guidate meglio... ve lo facciamo credere perchè altrimenti toccherebbe a noi guidare!!!

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  2. "Controllo della patta", una roba indecente. Penso lo facciano una decina di volte al giorno.

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    1. HAI RAGIONEEEEEE!!!!!Come ho potuto dimenticare il loro interesse per le LORO parti intime!!! Anche la grattatina "dietro" non è da dimenticare!!!

      Princess... come farò senza di te!!

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  3. L'uomo del punto 1 e 2 è mio marito, lui al secondo giorno a letto sostiene che morirà per le piaghe da decubito...

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  4. A parte i punti 10 (odio le automobili) e 8 (una volta mi sono perso anche in camera mia, e non é una battuta) direi che gli altri, nel mio caso, sono semplicemente DATI DI FATTO.
    Ma non nel mio caso è basta, ripensandoci. Sono dati di fatto in assoluto.

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    1. Nel tuo caso il punto dieci può essere attribuito ai vari oggetti tecnologici di cui fai utilizzo in tutte le ore della giornata... Ipad, Iphone, Imac e tutto quello che è marchiato con una MELA!!

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  5. Che ridere!!La 1 la 4 e la 8 sono perfettissime per mio marito!!!

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  6. Dopo il tuo post ho controllato se fossi effettivamente donna!!! @_@

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    1. Perchè? Ti ritrovi in molte caratteristiche maschili? Bene cara... vuol dire che sei donna originale!!!!

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  7. Fantastica Silvietta!
    Sono verissime queste cose. Per me, tranne la n. 7 risulta vera, perché la mamma di TR non sa cucinare e lui lo dice in continuazione, anzi elogia tanto i miei piatti! :D

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    1. In realtà pure il Santo che divide la vita con me non critica la mia cucina , anzi la apprezza moltissimo... ma forse lui non fa etsto.. mangia come un idrovora e a velocità sperimentate solo dalla nasa quindi forse.. nemmeno sente i sapori!!!

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  8. Ahahahahahah che forza Silvia... con un semplice post hai raccontato un sacco di verità!!! Mi sono divertita a leggerti :-)

    The Princess Vanilla

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    1. Benvenuta cara Princess Vanilla... leggo che sei una fashion blogger.. mi raccomando.. non rimanere scioccata da certe mie mise!!!

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  9. Ecco, sul punto della cucina di mamma......... mio figlio critica SEMPRE quello che cucino io, e ti assicuro, detta da tutti quelli che hanno mangiato a casa mia, che sono un'ottima cuoca..... però mio figlio critica ogni cosa fatta me, qualsiasi cosa, finchè non viene contraddetto dall'evidenza dei fatti, come quella volta che ho dovuto subirlo come navigatore ad una competizione automobilistica: mi ha sfrantecato le ovaie per tutto il tempo, criticando e sbuffando, finchè non sono arrivati i risultati, sono arrivata davanti al suo papà, a suo cugino pilota.... quinta in gara, unica donna tra 40 equipaggi. Per il resto, concordo su quasi tutto... però il marito si ferma sempre a chiedere la strada, poi fa come gli dice la capoccia e si perde comunque!!!!!!

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    1. Ma non prendertela... i figli criticano sempre quando sono giovani... ...è crescendo che poi iniziano ad adorare la cucina di mamma!!

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    2. Senti, non c'entra nulla con l'argomento...... ma....... e l'Ivano.... come sta??????

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    3. L'ivano nazionale sta benissimo! E' in forma perfetta e ora che ha messo il pelo invernale è assai FIGO!
      Se vuoi essere aggiornata sulle sue vicende puoi andare a cercarlo nella sua fan page su FB!
      Ecco il link!: https://www.facebook.com/pages/Re-Ivano/1444362272452232

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  10. Beh tesoro...sulla 1. cosa posso dirti??? Qualche giorno fa mi ha detto "ti farei stare un giorno con il mio raffreddore" (che aveva, appunto, da un solo giorno)...ti puoi immaginare io incinta cosa ho potuto rispondere?? Porino...me lo sono mangiato con i vestiti!!!! Lui col raffreddore capito...povera stella...ahahahahahahaah
    Ti adoro!!!

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    1. Porini... ma un raffreddore come il loro noi nonlo abbiamo mai avuto!!!

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  11. Pronta?
    hahahahahahaha ottima analisi :p
    Ora vado nello specifico:
    Se volete assitesre ad un REALE stato di "PREMORTE" osservate un uomo con 37.2 di febbre.
    (Anche per molto meno, sbrocco anche per un raffreddore, però non rompo le palle, vado semplicemente in coma)

    Ad un uomo non occorre un armadio. Gli è sufficiente una sedia a fianco al letto dove appoggiare TUTTI i vestiti .
    (Confermo tutto ed aggiungo. Se un pantalone, maglietta o qualsiasi altro indumento viene spostato dalla sedia è "perso" non esiste più. Se ti dice "bene", prima di darlo per spacciato potresti sentire la fatidica domanda "Hai per caso visto .....?" .... E tu incazzata come una iena "E' al suo posto, NELL'ARMADIO")

    L'uomo ha un buffer di memoria piccolissimo per quel che riguarda le liti con la patner. Durante la lite è perfettamente inutile che gli rinfacciate una cosa che ha fatto nel 1983... lui non la ricorda e soprattutto.. se non era iportante per lui nell'83, figuriamoci oggi.

    (E' la mia risposta preferita: "Non ricordo" e la maggior parte delle volte non lo ricordo veramente, poi magari ricordo cose assurde tipo il link di un sito del cavolo del tutto inutile (non seguo sport, al massimo li pratico...ahahaha se vabbè))

    L'uomo fa una sola cosa per volta . Questo fatto del multitasking non fa parte di lui .

    (Confermo sottoscrivo. Ricordatevelo anche voi donne. E' inutile fare più di una richiesta alla volta, la seconda operazione non verrà eseguita :p)

    La maggior parte degli uomini non conosce quel processo misterioso che fa migrare il cibo dal frigorifero alla tavola.

    (Confermo, il cibo al massimo dal frigorifero alla bocca)

    L'uomo se decide di dimagrire smette di mangiare la pasta a cena e , in un mese perde 5 kg.

    (Oh, questo è un campo che non conosco, lascio altri ominidi se confermare o smentire, codesta affermazione)

    Potete fare la miglior parmigiana /pasta al forno o minestra del mondo ma... non sarà mai buona come quella della nonna o della mamma. Non cercate di battere la mamma.

    (hahahahaha vero per la maggior parte dei casi, mi escludo da questo punto solo perchè mia madre non è una amante della cucina e cucinare non gli piace proprio)

    L'uomo non chiede la strada ai passanti, non ne ha bisogno perchè LUI NON SI PERDE, al limite sta facendo una strada alternativa.

    (Verissimo, la mia frase standard è "IO NON MI PERDO MAI".... naturalmente è una cazzata, però, come dici te, alla fine alla destinazione ci arrivo...... :p )

    L'uomo possiede una goliardia e una fanciullezza in certe cose che noi donne non possiamo eguagliare. Questi fenomeni si manifestano sotto forma di innocenti menzogne esempio , "Ho pescato un pesce di dieci kg" ( il pesce era di 3 kg ) .

    (Quì boh.... forse sono un po più professionale, evito le piccole bugie innocenti, ma sono un professionista di quelle serie e ben archietettate)

    Tra l'uomo e i mezzi di locomozione c'è un affetto che può mutare in amore nei casi più gravi. L'uomo ama i cerchi in lega della sua macchina , o le ruote in carbonio della sua bici o determinati dettagli della sua moto. Il graffiare il cerchio in lega "parcheggiando" con il nostro stile easy sul marciapiede può portare a liti furibonde e , nei casi più gravi ( magari la macchina è nuova) alla separazione.

    (Questa no, non me ne frega nulla, amavo le moto e provavo un certo qual gusto nel portarle, ma finita questa passione in gioventù, tutti i mezzi di locomozione restano tali.... mezzi :p )

    :p

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    1. Accidenti che analisi!!! Mi hai risposto punto punto... SONO COMMOSSA! Gli uomini non hanno un livello di attenzione così alto!! :-P

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